Razni vicevi

[Stranac]

kakav je forum bez viceva?
Nikakav naravno, zato bi dobro bilo da modertori otvore podforum: humor, a ja cu poceti sa jednim vicem.

Ozeni Crnogorac Madjaricu i odvede je kuci, pa joj kaze:
- Slusaj zeno, hocu svako jutro da me ceka kafa i rakija, odelo oprano i opeglano, a mome ocu svako vece noge da se operu.
- E, do kurca!
- E, ne do kurca, samo do koljena...

[Stranac]

Culi Amerikanci da u Crnoj Gori narod jako dugo zivi,te se oni spreme i sa kamerama i prevodiocima upute ka Crnoj Gori,tako naidju oni na jednoga,ovaj star jedva dise.Pitaju ga kako je on docekao tako duboku starost a on veli;
-Med,ujutro,med u podne,med navece.-
Cude se ameri pa pitaju pa koliko imate godina-.102 odgovori stari.
Naidju oni tako na drugoga pitaju i njega on veli
-Mlijeko ujutro,mlijeko u podne,mlijeko navece i stari dogurao do 105.
Naidju oni i na treceg a ovaj jos najgori jedva gleda, jedva govori,sav se zgrbio,koza stara umrezana,jednom nogom vec u grobu.Pitaju oni i njega a on veli:
-Zene ujutro,zene u podne,zene navece.
-Pa koliko imate godina?- pitaju ga.
-36, - odgovori on.

[Stranac]

Vodi caja blizance za ruke. Prolaznik ga pozdravlja i pita jesu li to njegova djeca.
"Jesu" kaze drot.
"A jesu li jednojajcani blizanci ili dvojajcani?"
Drot ga gleda i onako zbunjen odgovara: "Ova mali je dvojajcani, a ovo je curica".

[Oliver]

:))))))))))))) Joj ova dva zadnja su najbolja :))))))))

[Stranac]

Dobra ideja, otvoriti topic sa vicevima zar ne?

[Coyot]

Oglasi
mjenjam sobnu lampu
za dvosobnu...

..........

Napisala uciteljica zadatak na tabli pa
pozove Pericu:
-Kojom metodom cemo rijesiti ovu
jednacinu? Pita uciteljica.
-Metodom uzaludnog pokusaja-
malodusno ce Perica.

[Stranac]

Odlicno!
Evo i od mene nesto:

Bio jedan seljak koji je učestvovao u snimanju dokumentarca za decu pod nazivom "Jedan dan jednog seljaka".
I tako on krene da priča:
- Ja ujutro kad se probudim, popijem rakiju.
A producent kaže:
- Budalo, to je za decu, moraš reći, na primer, pročitam jednu knjigu.
- Dobro - kaže seljak i ponovo počne:
- Ja kad se probudim pročitam knjigu i kad idem napolje pročitam još dve, pa jednu pre ručka i jednu posle. Uveče odem u kafanu i tamo ja i moji prijatelji čitamo knjige. Kad se načitamo, konobarica nas izbaci napolje. Na kraju odemo kod jednog mog prijatelja, koji ima celu biblioteku!

[Stranac]

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado ovaca.
- Hajde da ga malo zajeavamo - reče jedan od njih.
- Hajde - složi se drugi.
Pozdraviše čiču i upitaše za zdravlje, pa počeše da ga provociraju.
- Je li deda, da te pitam, protrča li kakav zec ovuda?
- A, jes', bogami, malopre, protrča jedan.
- Deda, a jel' bio zec ili zečica?
- E, bogami, zec.
- A kako znaš da je zec?
- Ma, kad naiđe, osvrnu se na mene i reče: "Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu da me povuku za kuac!"

[Stranac]

Kad si videla da će da te siluje, jesi li se branila? - pita sudija.
- Kako da ne, gos'n sudija! Nego šta nego sam se branila!
- Pa kako si se branila, možeš li to malo da objasniš?
- Rekla sam mu, gos'n sudija, i to dva puta: "Samo ti, Milovane, je*i, biće i za tebe suda"!

[Stranac]

U organizaciji PINK-televizije odrzan veliki koncert na kojem su gostovale sve zvijezde sa estrade. Na polovini koncerta u salu je uletio nauruzan Srbijanac i rekao:
- "Svi bosanci napolje!!!"
Na bini je ostao samo MINIMAX.

[Stranac]

Svadjaju se Mesic i Drnovsek.
Mesic: "Sanjao sam ti Ljubljanu, sva srusena i razorena."
Drnovsek: "Sanjao sam i ja Zagreb...pravo okicen, sa zastavama trobojkama, narod na ulici pjeva...svuda plakati..."
Mesic: "Pa sta pise na njima?"
Drnovsek: "Ne znam. Ne znam cirilicu."

[Stranac]

Sestogodisnji djecak tjednima je s odusevljenjem pricao uciteljici kako ocekuje maloga bracu. Jednoga dana mama mu dozvoli da osjeti micanje maloga brata u trbuhu.
Sestogodisnjak je ocito bio impresioniran, ali nije nista komentirao.
Od toga dana nije vise uciteljici nista spominjao.
Nakon nekog vremena, uciteljica ga pita:"Pa dobro Mario, sto se dogodilo s onim tvojim bratom?" Mario odjednom pocne plakati i prizna: "Mislim da ga je mama pojela!"

[Gnjicar]

[Gnjicar]

I moj skromni prilog

Mali Perica gleda u kolevku u kojoj iz sveg glasa plače njegova tek rođena sestrica.
- Učitelj mi je pričao da je nju donela roda - kaže Perica majci. - Da li je to tačno?
- Pa... jeste.
- Onda nije ni čudo što ju je roda bacila

[Gnjicar]

Jedan mladi sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo I.H. i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, koga ste nazvali transvestitom u suknji, bio sam ja.

[Oliver]

ahaha, dobra fora

[Stranac]

Suncanog nedjeljnog jutra dotrci zeko do lisicine jame, taman kad
lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti
se hoces drogirat! Bolje ti je da ides sa mnom na jogging! Lisica si
pomisli: - U pravu je, -baci joint i zajedno otrce. Dotrce do vuka, koji si
je bas
grijao zlicu iznad svijece. Zeko ponovo: -Vuce, pusti drogu!
Trci sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro! Vuk malo
gunda, a u sebi
si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima. I tako oni trce okolo,
usput pokupe jos kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je
zapalio vodenu lulu i u ekipi je vec lijepi broj zivotinja kad dotrce do
lava,
starog dzankija i zeko vec izdaleka vristi: - Hej lave! A lav kaze:-
Pa zar uvijek cijela suma mora trcati kad je zeko na bombonu?!

[Stranac]

Objasnjava policajac-major kadetima sto je to
"joint":
"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave
pola trave i pola duhana iz cigarete pomijesane
zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se
ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik
spica..."
Na to ce jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojima
je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju kaze:
- "Jebem li ga kako se poslije bodu u venu, ne
znam..."

[Stranac]

Setka se drot ulicom i zastade kod jednog vrta kad je cuo kako se trojica tipova zezaju na racun drotova. On se prisunja i smirenim glasom:
- "Hajmo sada molim vas osobne karte. Hm, da vidimo! Ervin Spahic, Ervin Hadzic i Ervin Vatric. Ko bi rekao? Tri brata..."

[Gnjicar]

aso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!