Razni vicevi

Sta vice informaticar kada se davi u vodi? :?:


F1, F1, F1, F1...


(poruka editovana od strane administratora; zabranjeno je 'lijepljenje' poruka bez potrebe)

[Stranac]

Portir jednog bara ukrcava trojicu pijanica u taksi.
- Slušajte - obrati se vozaču - ovaj ovde živi na Dorćolu, ovaj u sredini na Novom Beogradu a ovaj treći u Zemunu.
Posle nekoliko minuta vozač se vraća zajedno sa pijancima.
- Šta se dogodilo? - pita začuđeno portir.
- Još jednom mi sve objasnite. Na jednoj oštroj krivini sva trojica su mi se izmešala! - reče vozač.

[Stranac]

Vinovnik - Jul 11, 2003 17:02 (*.medianis.net)
Dolazio juce neki svaba Johan Herman, bogati bavarac vlasnik nekoliko fabrika u Evropi da pregovara sa nama o kupovini firme. S obzirom da je nase malo preduzece jedini proizvodjac dinamickih ventila za potpritiske i to na celom kontinentu, resili smo da mu izbijemo dobre pare iz dzepa. Uostalom, firma koja dobro posluje na ovim je prostorima prava retkost i moze se skupo prodati. Svaba namirisao nekako da ce zestoko da profitira ako ulozi u povecanje kapaciteta i plasman naseg proizvoda, zagrejao se da nas kupi – ceo dan smo proveli u razgovoru sa njim. Pametan neki covek sa smislom za biznis, uspesan, bogat ali skromnog znanja engleskog jezika. Posto je nas nemacki jos gori od njegovog engleskog, poveo covek prevodioca – svabu profesora slavistike na nekom nemackom univerzitetu.
Sedimo mi tako i pricamo o planovima za buducnost kad poce nesto da urla i grmi iz dvorista. Posto svaba nije mogao daljinski da iskljuci alarm svog auta izadjosmo svi napolje da vidimo sta se desava. U BMW-u kome su sve gume bile ispumpane na sedistu je lezao covek mrtvackog izgleda. Tu se nemac uhvati za glavu i rece nam da je vozac verovatno zaspao u kolima sa ukljucenom klimom, akumulator se ispraznio jer motor nije radio (klima-uedjaj guta struju), sto je uzrokovalo da cela elektronika zajedno sa alarmom poludi. Alarmni uredjaj ove vanserijske mrcine od nekoliko stotina hiljada evra po aktiviranju odmah ispumpava gume na vozilu i ako detektuje prisustvo uljeza u kolima, odmah oslobadja uspavljujuci gas. Dakle otvorismo sva vrata i posle par minuta izvukosmo nesrecnog sofera i potovarismo ga u kola hitne pomoci koju je neko u medjuvremenu pozvao. Nije bilo struje da se motor startuje, a nismo mogli ni da premostimo akumulatore kablovima jer ovaj “enterprajz” koristi napon od 42V. Paljenje na gurku je bilo nemoguce zbog ispustenog vazduha u gumama. Dogovorismo se da pozovemo “pauka” pa da ga prebacimo u Sremsku ulicu kod mog komsije vulkanizera koji ce da mu nabudzi neke “normalne” tockove kako bi ga upalili slepanjem i tako omogucili da motor sam napuni akumulator.
Vreme za rucak je odavno proslo, pa zaduzismo momke iz tehnicke sluzbe da rese problem sa kolima, da bi mi, kao i svi poslovni srbi otisli – naravno u kafanu. Nas gost je slusao price od ljudi iz ovih krajeva koji rade u njegovim fabrikama kako je dobra klopa u restoranu “Kamiondzije” u Svrljigu i hteo je da tamo ruca. Logicno je da smo se slozili sa predlogom, ko bi odoleo vesalicama od jednog metra ili onim dimljenim seljackim vesalicama u narodu poznatim kao “pruzni pragovi”.
Posle tri aperitva gospodin Johan upita konobara gde se nalazi toalet. Ovaj odgovori da prostorija danas nije u funkciji za “veliku potrebu” jer majstori u njoj trenutno menjaju polomljenu solju. Glupa situacija, coveka priteralo, a mi ga odveli u kafanu bez klozeta. Tada nam kelner objasni da iza objekta postoji poljski klozet, ali da bi trebalo da objasnimo strancu kako se koristi ovaj srpski model sa dascanim podom u cijem je centru trouglasta rupa. Jos nam rece da je sadrzaj koji se nalazi ispod dasaka u zitkom stanju i sve sto bucne u njega moze da isprska okolinu. Profesor na odseku za slavistiku tri puta se preznojio dok je prevodio nasa uputstva kako da se izbegne ovo neprijatno pljuskanje. Tako ti nas Jole ode da izbaci dusmanina. Naoruzali smo ga parcetom kartona koje treba prvo da ubaci kroz trougaoni otvor na zitku masu ispod dasaka. Da bi izbegao pluskanje i prskanje portebno je samo da prilikom “vrsenja radnje” dobro nanisani onaj karton dole i stvar je resena. Nista lakse. Prvi deo posla Johan je izveo savrseno – karton je pao bas u centar gde ga je najlakse pogoditi. Ali prilikom zauzimanja cuceceg stava karakteristicnog za takve situacije, svabi iz pantalona ispade pasos i novcanik i to direktno u gorespomenutu fekalnu masu.
Tu se opet gospodin Herman uhvati za glavu, poce covek nesto da urla, psuje i kune na nemackom. Istrcasmo mapolje pomislivsi da ga neko bije, ali kad smo saznali u cemu je problem jos vise se uplasismo – sad nemac sigurno nece da nas kupi. U novcaniku su mu bile sve kreditne kartice, kes, slika porodice i neki vazni papiri, a bez pasosa sigurno nece moci da do sutra uvece stigne na vazan sastanak u Bec. Pokusasmo sa nekim motkama i granama da talaskamo po sadrzini nuznika ali bez efekta, osim sto smo neprijatno iznenadili culo mirisa kod svih komsija. Naidje tu cika Bosko poznati svrljiski stolar nadaleko cuven po proizvodnji drvenih civiluka. Videvsi u cemu je problem predlozi nam:
-Deco, a sto ne pozovete Obrada iz Knjazevac?
-A ko ti je cico taj Obrad?
-Kako ne poznajete Obrada, pa on je strucnjak za klozeti i sve ostale smrdljive rabote. Svi ga znaju. Imam njegov telefon.
Potegosmo nase mobilne spravice i zaista sa druge strane veze prijatan glas nas obavesti da ce doci za cetrdesetak minuta. Vratismo se u kafanu i narucismo novu turu jer nismo znali sta pametnije da uradimo. Za nesto vise od pola sata ispred ulaza dodje taze ofarbana Lada special i iz nje izadje uredno obrijan, ocesljan mrsav covek u belom odelu, belim cipelama, beloj kosulji i kravati.Pozdravismo se sa njim i rekosmo mu u cemu je problem.
-To ce vi kosta tries evra i jedno pivo da popijem u kafanu. Spremite mi jednu dugacku letvu, jednu stolicu i pokazite mi gde je taj klozet.
Uzesmo stolicu iz kafane, poslasmo cika Boska da donese letvu i povedosmo Obrada na mesto nemilog dogadjaja. Obrad osmotri situaciju i rece:
-Dobro ajd sad sklonite ove daske.
-Kako bre covece mi da sklanjamo daske, pa tebe smo zvali da resis problem.
-Ja daske ne sklanjam. Il sklanjajte daske il nista od poso!
Nismo imali izbora, izvadismo najpre kartonsku kutiju namenjenu za odlaganje upotrebljenog papira, a onda sklonismo i daske. Obrad uze letvu i izmeri dubinu. Bilo je negde oko dva i po metra.
-Mislio sam da je malo plice. Dajte mi stolicu.
Skinu covek sve sa sebe osim gaca (koje su, naravno bile bele), odlozi na stolicu, stade na ivicu klozeta, udahnu duboko i uskoci unutra.
Povrsina zitke mase blago se talasala, izadje po koji mehuric vazduha, a Obrada nema vise od dva minuta. Izronio je bas u trenutku kad nesrecni Johan promrmlja da ga vise necemo videti. Trazio je da mu pruzimo onu letvu da izadje. Kad ga izvukosmo napolje primetismo da u jednoj ruci drzi pasos i novcanik. Ponosno ih je pruzao nemcu. Badava, ovaj niposto nije hteo da uzme svoje stvari u “ponuđenom stanju”. Vidno uzbudjen od silnih stresova koje je preziveo za jedan dan seo je na beton, gledao u prazno, a zatim poceo da place.
Setise se tu neki kako da “operemo situaciju”. U blizini je zeleznicka stanica i tamo se nalazi rezervoar za vodu sa velikom slavinom-lulom koji je nekada sluzio za punjenje parnih lokomotiva. Otrcasmo na stanicu, objasnismo zeleznicarima problem i oni pristadose da nam pomognu. Na Obrada koji je iznad glave drzao podignutu ruku sa dokumentima ispustismo desetak tona vode u sirokom i jakom mlazu. Voda se dobro zagrejala na letnjem suncu i ocigledno mu je prijala.
Srecan sto se sve dobro zavrsilo Johan je castio Obrada opranom novcanicom od 200 evra i pozvao ga da nam se pridruzi na rucku. Elem, navalismo na mesiste, a zatim na spricere. Na nase dobro raspolozenje najvise je uticala cinjenica da se prodaja nase firme vise ne dovodi u pitanje. Svaba je cak priznao da bi voleo da za bliske saradnike ima ljude poput nas.
Jedino je Obrad sve vreme cutao i cackalicom vadio zaostale tamne naslage ispod noktiju. Samo je jednom rekao da radi u jednoj propaloj knjazevackoj firmi i da bi bilo dobro da ih neki stranac otkupi i izvuce iz govana.

[Stranac]

NAJSAVRSENIJE VOZILO ( ZENA )
TEHNICKI PODACI :

1.Trosi sopstveno gorivo
2. Podmazuje se automatski za vreme rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Odgovara joj svaki KLIP
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje
7. Ne dimi za vreme rada
8. Radi na 60 okretaja
9. Narocito dobre rezultate daje na 120 0brtaja
10. Udobna je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
11. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
12. Za vreme voznje nocu i po magli nisu potrebni farovi
13.Koristi jednu unutrasnju gumu a moze da radi i bez nje
14. Moze da se koristi vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i kategoriju vozaca
15. Ne pregreje se ni kad ispusti vodu ako ima vodeno hladjenje
16. Zimi radi bez antifriza
17.Sama menja ulje svakih 25-30 dana
18. Nije potrebna vozacka dozvola
19. Troskovi odrzavanja su minimalni
20. Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa
__________________________________________________ ____________________

[Stranac]

Pismo

Primio sam tvoje pismo u kojem mi pišeš da je za tebe je-
dini život da si kraj mene. Kažes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najveličanstvenije. Ja se s tobom slažem i veruj mi da ću te je-
dinu u svetloj uspomeni sačuvati. Volecu te uvek, jer ti ćes mi tre-
bati dokle mi snage traje. Sećas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i očaravala me, kad si tvoje nežne ruke u zanosu bo-
žice obavijala oko moga struka i silno me i grčevito stezala kada je ku-
ći trebalo da pođem. Bila si mlada i lepa kada je svevišnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio. a tvoja se jedinstvena, privlačna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i čestita duša devoja-
čka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obožavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce načine. Sada je sve proslo, pa nađi način pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto očajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.

A sada: ČITAJ SVAKI DRUGI RED!!!

[Stranac]

Dok je sin mali: JEBEM TI MATER
Poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER
Poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER
Poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

[Stranac]

PET VRSTA BRAÈNIH VEŽBI

Prema najnovijoj podeli gimnastièkih vežbi, u kategorijama valjuškanja, krevetske akrobatike i ljuljanja slobodnog stila, na poslednjem kongresu Svetske gimnastièke organizacije je ozvanièeno pet braènih seksi disciplina. Ako ste u braku, procenite u kojoj disciplini imate najviše šansi, a ako niste, pogledajte šta vas èeka!

1. ŠTRUMPFOVSKI SEKS
Ova vežba upražnjava se skoro iskljuèivo tokom medenog meseca. Supružnici je izvode uporno, predano i veoma èesto, sve dok ne poplave u licu (a i nekim drugim delovima tela), kao Štrumpfovi.

2. KUHINJSKI SEKS
Ovo se izvodi u poèetnim fazama braka i predstavlja logièan nastavak štrumpfovske vežbe, ali u nešto smirenijoj varijanti. Vežba se obavlja bilo gde i bilo kada, a jedno od èestih (i legendarnih) mesta za njeno izvoðenje je kuhinja, pa je po tome i dobila ime.

3. SEKS U SPAVAÆOJ SOBI
Malo hladnija vežba. Vreme polako odmièe, supružnici verovatno veæ imaju decu, pa je izmeðu ostalog i zbog toga mesto vežbe skoro iskljuèivo spavaæa soba. Uèestalost ponavljanja se smanjuje kako prolazi vreme (u nekim sluèajevima su u pitanju godine, u nekim meseci).

4. HODNIÈKI SEKS
To je veæ faza u kojoj supružnici prolaze jedno pored drugog hodnikom i èaste se reèima punim nepatvorenog erotskog naboja: "Je*i se!".

5. SEKS U SUDNICI
Do ove vežbe dolazi kad se pokrene brakorazvodna parnica i žena poène da vam je*e sve po spisku naoèigled svih prisutnih u sudnici.

[Stranac]

U današnjem terminu rezervisanom za predstavljanje predsednièkih kandidata naš i vaš gost je Dragutin Guta Gutoviæ, kandidat Grupe graðana, nezavisni biznismen iz dijaspore, vlasnik globalne modne industrije «Guta & Guta», èovek koji nije zaboravio svoje korene i svoju zemlju porekla i, po procenama mnogih agencija za ispitivanje javnog mnjenja, najveæi kandidat za buduæeg predsednika Srbije.
Gospodin Gutoviæ, poznat u celom svetu kao Guta, želi da svim ljudima u Srbiji podari bolji život. Za razliku od ostalih predsednièkih kandidata Guta ne obeæava u prazno, kako se to kaže, veæ je sastavio ekspertski ekonomski tim spreman da u roku od samo nekoliko godina Srbiju svrsta u red najrazvijenijih zemalja Evrope i sveta.

Pitanje: Gospodine Gutoviæu, smeši li se se Srbiji konaèno jedan predsednik koga æe narod poštovati i voleti i koji æe biti kao jedna duša sa svojim zemljacima?
Odgovor: Zovite me slobodno Guta, lepa novinarko. Što se tièe moje pobede na izborima ona je više nego izvesna. Narod je shvatio: samo mu Guta može pomoæi!
P: Vaši poèeci nisu bili nimalo laki, put Vam nije bio posut ružama?
O: Da, kako se na latinskom kaže «Per dijaspora ed astro», iliti «preko trnja do zvezda». Roðen sam u jednom selu u centralnoj Srbiji za vreme Drugog svetskog rata, majka mi je bila partizanka a ni dan danas ne znam ko mi je pravi otac. Znate kako je to bilo u partizanima, seksualna želja dovede do nekih neželjenih posledica, iako se za mene nikako ne može reæi da sam «neželjena posledica». Usvojio me jedan partizanski komesar, koji mi je bio mrzak jer je zlostavljao moju majku a bogami i mene je seksualno iskorišæavao. Nisam mogao to da podnesem pa sam otišao u Beograd, tražeæi sreæu u velikom gradu.
P: Borili ste se kroz život kao lav, kao što vidimo.
O: Taèno tako. Shvatio sam još kao mlad momak da se mora raditi da bi se preživelo. Tako sam poèeo da rmbam na jednoj graðevini. Mešao sam malter po dvanaestak sati dnevno. Možete misliti kako mi je bilo: udari vruæina od 30-35 stepeni, a ja radim kao crnac. Mislim da ni onima na Golom otoku nije bilo teže. Meðutim, u tim trenucima dok sam mešao malter nisam dozvolio da me sumorne misli pobede, razmišljao sam pozitivno, kako se to kaže, èak sam napisao zbirku pesama «Malter poezija», koja mi je kasnije pomogla u mom prodoru u visoko intelektualno društvo u inostranstvu.
P: I tada Vam se ukazala prilika koja se obiènim ljudima èesto ni ne ukaže u celom životu.
O: Jeste, bre. Naime, i prirodno sam, kao što vidite, jako zgodan, a još kao dete sam bio atletski graðen. Dok sam mešao malter moje telo je dobijalo sve savršeniji oblik, a na onom suncu sam sav dobio neku bronzanu boju, jednom reèju bio sam kao Apolon. Došli neki Talijani da gledaju kako napreduju graðevine u Beogradu, i kako sam stvarno bio fascinantno lep povedoše me sa sobom u Italiju. U poèetku sam bio žigolo i podmirivao starije žene, uglavnom turistkinje i to Amerikanke, ali onda sam polako poèeo da dokazujem da nisam samo parèe lepog mesa veæ i intelektualno dominantna osoba. Jedan Jugosloven koji je radio u Rimu kao ðubretar je preveo «Malter poeziju» na italijanski jezik i tada sam se probio u rimske intelektualne krugove. Meðutim, ubrzo sam shvatio da od pisanja knjiga i pesama nema mnogo vajde, te sam poèeo sa biznisom. U poèetku sam prodavao «tata-brade» u jednom cirkusu u Rimu, što mi je donelo dosta novca.
P: Da li bi se moglo reæi da ste veæ tada ste uspeli u biznisu?
O: Pa ne još. Istina napravio sam lanac prodavnica «tata-brada» u Rimu a posle je sve išlo lakše. Da napomenem da me je pravljenju «tata-brada» nauèio moj deda po majci Ratko Komadina koga su zvali «Munja» jer je pre rata džepario po Srbiji a da ga niko nikad nije uhvatio.
P: Zatim je usledio prodor u svet mode...
O: Da, i to je u stvari suština mog biæa. Veliki sam esteta i ponudio sam jednom širokom sloju ljudi moguænost da se oblaèi na neki nov naèin. Moja modna kuæa «Guta & Guta» je jedna od najuspešnijih u Italiji. Naš najpoznatiji proizvod su èuvene tanga gaæe koje nosi i sam Toni Bler a koje sam lièno ja dizajnirao.
P: Da preðemo na Gutu, kako volite da Vas zovu, kao predsednièkog kandidata. Šta Vi obeæavate ljudima u Srbiji?
O: Pa, kao prvo, ja ljude neæu lagati. Situacija je jako teška i moj ekspertsko-ekonomski tim bi mogao tek u roku od recimo pet godina da omoguæi narodu u Srbiji da živi kao što se živi u Švedskoj. U tom timu se nalaze bivši fudbaler Partizana Bajro Župiæ, folk-pevaè Novica Uroševiæ, književnik Brana Crnèeviæ i još desetak vrhunskih struènjaka.
P: Na koji naèin bi Vaši ljudi uspeli da izvuku zemlju iz ekonomske krize i dovedu do boljeg života?
O: Odgovor je vrlo lak. Ja i moj ekspertski tim bi podigli plate, penzije, honorare, obezvredili bi evro, smanjili poreze i cene, odobrili kredite bez kamate, otvorili oko milion i po novih radnih mesta u roku od godinu i po dana i da ne nabrajam dalje.
P: Vi ste poznati kao vrlo tolerantan èovek. Da li biste uspeli da smirite ustalasalu poltièku scenu Srbije?
O: Naravno. Ako me narod izabere za predsednika svi ljudi æe živeti dobro. Da kažem i ovo, to je veoma važno za mališane a znate onu «na mladima svet ostaje»: «tata-brade» bi se prodavale po veoma popularnim cenama. Èak imam i pismenu saglasnost svih poslastièara i sindikata prodavaca «tata-brada» da bi se ovaj proizvod u sluèaju da ja postanem predsednik Srbije jedno vreme prodavao po ceni od deset dinara. Da ne poverujete!
P: Da li biste saraðivali sa ostalim politièarima u Srbiji?
O: Ne. Saraðivao bih samo sa Slobodanom Miloševiæem. Imam dogovor sa nekim holandskim kriminalcima da oni, ako doðem na vlast, za hiljadu evra oslobode Slobu iz zatvora u Hagu i dovedu ga u Srbiju. Onda bi nas dvojica zajedno vladali.
P: Kakav odnos biste zauzeli prema Evropskoj zajednici i SAD?
O: Ja imam jednu viziju: ako osvojim vlast a osvojiæu je sigurno, doæi æe do spajanja nekoliko zemalja, taènije ja æu biti tvorac Unije Srbije, Severne Koreje, Irana, Sudana i još nekih zemalja èime bi se stvorila izuzetno snažna osovina kao odgovor na amerièku dominaciju. Mislim da bi to bila znaèajna stvar za ceo svet, koji bi mi kasnije bio zahvalan, a Srbiju bih na taj naèin istakao kao novu snagu na zemaljskoj kugli.
P: Da li je problem Kosova rešiv?
O: Jeste i to vrlo lako. Znate i Vi da trenutno na Kosovu ima problema sa nedostatkom elektriène energije. Ja bih to iskoristio i u toku jedne noæi kada budu najveæe restrikcije bih na Kosovo ubacio milion do milion i po specijalaca koji bi na brzinu onesposobili vojnike meðunarodnih snaga i uspostavili ponovo srpsku vlast u pokrajini.
P: Gospodine Guto, Vaše vreme u ovom emisiji polako istièe. Šta biste za kraj poruèili biraèima u Srbiji?
O: Proèitao bih odlomak iz moje knjige «Malter poezija»: «Dok mešam malter mislim na pivo/ni piti rakiju nije mi krivo/sa mene znoj curi/a šefu se stalno nešto žuri/zar ne vidi da crkavam od vruæine/a za pivom želja neæe da me mine/e, kad bi šef znao koliko sam žedan/i sam bi mi doneo «Jelen» jedan/. Eto, to je da narod vidi koliko sam talentovan za poeziju. Ako sam tako dobar kao pesnik, možete misliti kakav sam kao biznismen kad Toniju Bleru krojim gaæe. A kao predsednik ima da im napravim da žive kao bogovi.

Do slušanja dragi naši i nadamo se da ste stekli pravu sliku o Dragutinu Guti Gutoviæu, kandidatu za predsednika Srbije na predstojeæim izborima.

Bogdan Kotarliæ, decembar 2002., Novi Sad

[Stranac]

Sudare se katolièki sveštenik i rabin. Izaðoše iz auta nepovreðeni, ali automobili totalno uništeni. Kaže rabin:
-Vidi, imam ovde flašu vina, ostala je neošteæena... To je Božiji znak.
Zatim rabin otvori bocu i reèe:
-Ajde, popij malo ovog vina.
Uze sveštenik bocu i dobro potegni iz nje. Pruži je rabinu i kaže:
-Dobro ti je vino, ajde i ti malo...
-Hvala, ne pijem. Samo æu prièekati policiju.

Pera je strastveni lovac. Jednog jutra, pre svitanja, Pera krenu u šumu. Odjednom poèe kiša i hladan vetar. Pera se vrati i leže kraj žene u krevet. Ona, onako bunovna, upita:
-Kako je napolju?
-Kišovito i vrlo hladno.
-A onaj idiot od mog muža otišao u lov.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže :
-Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
-Koliko ptica imate? - pita apotekar
-Pa nemam ni jednu, ali hoæu da zasadim nekoliko!

Išle tri kornjaèe oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu a ni druga ni treæa. Dogovoriše se nekako da poðe treæa a druge dve da ne jedu hranu dok se ova ne vrati. Proðe šest meseci, prva reèe:
- 'Ajmo da jedemo!
- Ne smemo prekršiti obeæanje! - reèe druga.
Proðe još šest meseci a nje nema. Druga htela da jede a prva æe:
- Nisam smela ja, pa neæeš ni ti!
Proðe još šest meseci i njih dve se konaèno usaglase i poènu da jedu, kad iza kamena izviri treæa:
- Nisam se ni okrenula a vi poèele da jedete!

Sede tri tipa u kafiæu i prièaju viceve o pandurima. Èuo ih jedan, pa im priðe:
- Šta je momci, zabavljate se?
- Ma ništa, prièamo malo.
- Ajde, ajde, liène karte na sunce! Ko je od vas Dejan Petroviæ?
- Ja
- Dobro, a ko je Dejan Stojanoviæ?
- Ja
- Aha, a Dejan Milenkoviæ?
- Ja
- Vidi, vidi! Tri Dejana... Jeste li vi braæa?

Leže dvoje u krevetu posle seksa i prièaju, kad devojka upita:
- Da ti nemaš sidu?
Momak joj odgovori:
- Ne, a zašto me to pitaš?
- Ništa važno, ne bih htela da je ponovno dobijem!

Pita mali Mujica tatu Hasu:
- Tata, a gdje su Alpe?
- Ne znam sine, pitaj mamu, ona je spremala stan.

Upao lopov u neki stan i poèeo da pretura po stvarima... Odjednom èuje glas:
- Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja...
- Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
- Kako se ti zoveš, glupa ptico?
- Anðelko! Anðelko!
- Baš èudno ima za papagaja!
- I Bog je èudno ime za rotvajlera!

Prièaju Joža i Janez:
- Jao Janez, sanjao sam ti noæas Ljubljanu ... sva u plamenu, kuæe srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas ...
- Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate ... evo i ja sinoæ sanjam Zagreb ... sve u nekoj sveèanosti ... trobojke vise sa svake kuæe, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko èitavog grada, neki veliki plakati.
- Pa šta piše na plakatima? - pita Joža.
- Ne znam, Ne èitam æirilicu...

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u èamcu za spasavanje, tek æe Japanac:
-A šta æemo sad da radimo?
-Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac æe njemu.

Došao Bosanac u Sloveniju i otišao da ukrade koje drvo!
Odjednom:
- Tovariš, hej tovariš...
- Tovarim, samo æuti. Èuæe te šumar.

Razgovaraju dve plavuše:
- Juèe kada je nestalo struje ostala sam dva sata u liftu - kaže prva.
Na to æe druga:
- Nije to ništa, ja sam ostala dva sata na pokretnim stepenicama.

Pitali Crnogorca:
-Šta bi najviše voleo da budeš u sledeæem životu?
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa što baš zmija? - upitaju ga
- Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!

Hvalio se Mujo Amerikancu kako u Bosni vozovi idu taèno na vreme. Amerikancu je to dosadilo, pa odluèi da poseti Muju da to proveri. Èekaju oni tako u Tuzli voz za Sarajevo, a njega nema 5 minuta, nema ga sat, dva, tri...Tada Amer upita:
- Pa dobro, gde su vam ti taèni vozovi?
- A vi, što vi muèite Crnce? -odbrusi Bosanac besno.

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se Crnogorci Vladiki:
-Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
-Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:
-Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
-Neka ih, neka nose, što æe vam kamenje?
Treæi, èetvrti... 78-mi put:
-Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje.
-Ama što ste toliko zapeli za to kamenje?!
-Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti æeš je orat'!

Išao zeka iz kafane kuæi, mrtav pijan, i na pola puta mu se prispava, pa leže u kanal. Utom nailaze dva vuka, jedan s jedne strane kanala a drugi s druge, i pomisle "laka veèera"! Tu se oni meðusobno pokolju, i popadaju mrtvi pored zeke.
Kad se on ujutro probudi i ugleda mrtve vukove, reèe:
- Kad god se napijem, neki lom napravim!!!

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
-Zašto smo stale? - pita plavuša.
-Ostale smo bez benzina - odgovara crnka.
Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila -i kaže plavuša.

U prepunom i zagušljivom autobusu, jedan putnik dovikuje šoferu:
- Majstore, pusti erkondišn!
- Ma nemoj, majke ti, te drekavce, pusti nešto narodno! - dobaci drugi.

[Stranac]

Otišli novinari na neku planinu da intervjuišu ljude koji skoro nisu ni silazili sa nje. Nadu jednog seljaka i pitaju ga:

- Dešava li se vama nešto interesantno ovde?

- O, kako da ne! Ima i lepih i ružnih dogadaja.

- Ispricajte nam nešto lepo.

- Pre petnaestak godina izgubi se komšiji ovca, okupimo mobu i celu noc je tražimo. Nademo je ujutro i svi je redom izje*emo.

- Hmm... A je l' može nešto što nije baš tako vulgarno?

- Pre pet godina izgubi se komšiji žena. Krene celo selo da je traži. Celu noc smo je tražili i pred zoru je nademo. Onda smo je svi redom izje*ali.

- Uh, dobro, ispricajte nam onda nešto ružno.

- Ima i toga. Eto, prošle godine, izgubim se ja...




Nastradao Mujo u Mostaru.
Dolazi Haso u bolnicu da ga poseti.
- Bolan Mujo, kako si nastrada o?
- Krenem ti ja kroz kukuruze, a za mnom avion.
Pocne da baca bombe na mene. A ja samo trcim:
cika-caka, cika-caka...
- I?
- I ništa. Potroši sve bombe.
- Pa, kako si nastrado?!
-Izvadi on mitraljez, pocne da puca, a ja opet:
cika - caka...
-I tako si, znaci, nastrado!
- Ma nije. Potroši svu municiju. Ali, kad slete.
Izvadi jedan pajser! Ubi boga u meni!





Primjeti zena kako joj muz vec duze vreme samo sedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

[Stranac]

apravila Lija spisak koga ce da ubije i sada dolazi meda i pita Liju :

Lijo cujem stavila si me na spisak da me ubijes ????
Da ! rece Lija
A jel mozes da me pustis nedelju dana na zuraje i tako to ???
Moze! Rece Lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu
Dolazi vuk pa pita:
Lijo cujem da si me stavila na spisak da me ubijes??
Da ! rece Lija
A jel mozes da me pustis na dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke zuraje???
Ajde! odgovori Lija.
Posle dve nedelje Lija ubije vuka.i na kraju dolazi zeka:
Lijo cujem da sam na spisku da me ubijes ??
Da !! rece Lija
A jel mozes da me obrises sa spiska ???
Ma moze ! odgovori Lija




-Dosao Huso kuci mrtav pijan.Odjednom se zacuje jak tresak i Fata povice:
-"HUSOOO jesi li to ti?
-"Jesam bona...."
-"A sta se desilo?"
-"Pao kaput"
-"Tako jako?"
-"Ja sam bio u njemu....."




Sta dobijes kad ukrstis Leskovcanina i oktopoda?- Ne znam ni ja, al' sto bere PAPRIIIIKUUUU....




Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu.Milicajac se odma stvori na licu mesta. -Ime-pita vozaca
-Mrkoje Vesovic.
-Nu,ko i ja! A odaklen si?
-Iz mateseva
-Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik





Zena zamolila muza da na pijaci kupi puzeve i rekla mu da se vrati kuci sto pre, kako bi stigla da ih pripremi za rucak. Muz kupi puzeve na pijaci i usput odluci da na trenutak svrati u kafic, na casicu s prijateljima. Kad je shvatio da je prošlo celo popodne, nasao se na mukama za pravi izgovor za kasnjenje...
Trenutak pre nego sto je pozvonio na vrata stana, izvadio je sve puževe i polozio ih na pod. Kad je besna zena otvorila vrata, videla je muza kako govori puzevima:
- Haj'mo momci! Jos samo malo i kuci smo!




Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci Mujica i vice:
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
Mujo na to, ne skidajuci pogled s televizora:
- Pocni da placeš, evo me odmah...




Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"




A first grade teacher explains to her class that she is an American. She asks her students to raise their hands if they were American too.
Hands explode into the air. There is, however, one exception. A girl named Katarina has not gone along with the crowd. The teacher asks her why she has decided to be different.
"Because I am not an American."
"Then what are you?", asks the teacher.
"I'm a proud Serbian," boasts the little girl.
The teacher is a little perturbed now, her face slightly red. She asks
Katarina why she is a Serbian.
"Well, my mom and dad are Serbian, so I'm Serbian too."
The teacher is now angry. "That's no reason," she says loudly.
"What if your mom was a moron, and your dad was a moron. What would you be then?"
"Then," says Katarina, "I'd be an American."




Otišli otac i sincic iz grada na izlet, i sjeli uz neku livadu. Upita sin oca:
- Tatice, tatice, koja je ono životinja što pase na livadi?
- Konj sine!
- A ona druga, pored njega, malo manja?
- Pa to ti je kobila, sine - žena od konja!
- A ono malo, pored njih?
- Sine, to je ždrijebe, njihovo dijete!
- A, tatice, gdje je žena od ždrijebeta?
- Nema je. Samo konji, sine, imaju žene!, rece otac sjetno...




- A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu?

- Mislio sam od njega da je srndac!

- Kad ste primetil zabludu?

- Kad je srndac pripucao na mene!




Gost dode u restoran i naruci šniclu. Kada je kelener doneo tanjir, ovaj se pobuni:

- Slušajte, ova šnicla smrdi na vinjak.

Kelner se udalji pet koraka i upita:

- Smrdi li još uvek?




Ulazi ruzna zena u prodavnicu artikala za domacinstvo i kaze:
- Dace ti mi ovu metlu sa dugom drskom!
- Hocete li da je zapakujem, ili cete odmah leteti na njoj?
- upita trgovac.




Stoji penzioner u redu za mlijeko, a bogami i za hljeb.
I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.
Izleti iz reda sav bijesan vicuci:
-"Sad mi je svega dosta, ubicu Slobu ,majke mi!"
Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:
-"Ne vrijedi,za Slobu je jos veci red."

[Stranac]

pobio pirocanac celu familiju i sada je na sudu. pita ga sudija
-zasto ste pobili porodicu?
-dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod komsijom...
-...i tada ste poludeli?
-ne. reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo drugi odozdo...
-...e tad vam je puk'o film?
-ma jok. rek'o mlada je, mora sve da proba. odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni...
-...e tad vam je pao mrak na oci?
-ma ne. rek'o mlad je, a droga je u modi. al' kad sam video pec na trojku...




Jedan radnik svakoga dana pri izlasku sa posla gura neka kolica pokrivena novinama. Portir na kapiji podigne novine, ali ne nadje nista, pa ga pusti da izadje. Posto se to ponavljalo iz dana u dan, portir izdvoji ovog radnika na stranu i rece mu:
- A bre, da krades nesto - krades! Objasni mi sta krades, i ja ti obecavam da neces da imas nikakve posledice.
- Kolica, burazeru, kolica ...




Otisao Mujo sa Fatom na godisnjidmor.Dosli oni u hotel, smjestili se u sobu, Mujo odmah ode u bar na pice. Zaglavio Mujo tako jedno dva sata, prilazi mu konobar i kaze:"Ti sjedis tu i pijes a Fata ti sa jaranom gore u sobi".
Otrca Mujo brze bolje gore i odmah se vraca i kaze:"Ma kakav jaran ja uopste neznam covjeka".




Ode Leskovcanin na pijacu da kupi prase za slavu. Obilazi i nikako da se odluci. Pridje jednom seljaku koji je imao 5-6 prasica i svinju, i posto dogovori cenu, zatrazi jedno prase.

- Hoces ovo? - pita ga seljak.

- Necu crno, neka bude belo - kaze kupac.

- A ovo? - pokaza seljak na drugo.

- Necu ni to, ima golem stomak.

Seljak, da ne bi vise gubio vreme, rece:

- Gospodine, ti da si kupis svinju ...

- Sta ce mi svinja?

- A bre, kupi pa si pravi prasci kakvi oces.




KAKO ZNAS DA SI POSTAO PIJANICA?


- Gubis u svadama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dve ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Neko pomakne parking kad god si u kafani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu s jelom.
- Cela birtija kaze "Cao" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lepom.
- Svake veceri ti se sve vise svida komsijska macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.




Dolazi Papa na aerodrom i publika ga docekuje tapsuci i vicuci:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuuuaaaaaaaaa
I publika se razbezi. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapse i vice:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa...
- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa...
I publika ode. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu cekaju dve kurve:
- Frenk Sinatra.... Frenk Sinatra.......
- Stranger in the night...



ulazi klinac u autobus i prilazi mu ridza"mali,daj kartu!"ovaj mu odgovara zbunjenim glasom"nemam kartu,ja sam Srbin!"
"alo bre dete,ne zanima me ko si i sta si,vec daj kartu!"klinja se brze bolje pokupi,izadje na zadnja vrata ali se odmah vrati na srednja.ridza potrci na srednja vrata i povika"mali,daj kartu,nemoj da me zajebavas!"klinja mu odgovara"sta vam je chiko,ja sam Srbin!"ridza puko"alo bre,jesi normalan,daj kartu,ne zanima me!"klinac istog trenutka pobeze napolje,ali se isto tako vrati ali na prednja vrata.ridza ga pojuri,dohvati i pocne najgore da ga pegla.u tom trenutku ustade vozac i viknu"aaaalllllooooo bre,ubi mi dete!!!"



Autobus stao na stanici,ljudi izasli,usli i on polako krece.U tom momentu iz prodavnice pored stanice istrcava covek sa dve kese u rukama i pocinje da trci za autobusom.Autobus sve brze i brze,ali covek uporno trci za njim.Putnici vec umiru od smeha i jedan od njih mu doviknu:
-Prestanite da trcite za autobusom,svi cemo da se upisamo od smeha!
-Sad cete vi i da se userete,ja sam vozac autobusa!




Pili Mujo i Haso kafu u kafani.Prvi je srknuo Mujo,ali posto je kafa bila vruca,on opece jezik i udarise mu suze na oci,a Haso ga pita:
-Sto to places?
-Setio sam se pokojne majke-mnogo je volela kafu.
Za njim srknu i Haso,ali se i on opece,pa i njemu udarise suze.
-A sto ti places?
-Setio sam se mog pokojnog oca,jebo'ti on majku,sto ne rece da je kafa vruca.



Pokupio Srbin autostoperku muslimanku. I sada ona sela u kola, a on kaze:"Ako ces da te vozim, prvo da mi pusis, pa da te rokam u cmar, pa da mi opet pusis, pa cu ti svrsim po faci, pa ces onda da mi pevas!"

-"Ja da ti pevam?!"




Bio Englez u Bosni, u mirovnoj misiji. Kada se vratio u svoju draaagu domovinu, dosli mu prijatelji na caj, u 5 popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u 5 popodne, nego kad god im to padne na um.

Pa kaze dalje: - "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it and try it... "

- What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?

- Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"




Stopirao covek na auto-putu.Najzad mu stade jedan vozac i posle krace voznje,upita ga stoper:
-Da li bih mogao malo da popijem?
-Slobodno!
On izvadi iz torbe flasu rakije i malo po malo-popi je.
-A da li bih mogao ja malo da vozim?
-Jesi li ti normalan,vidis da si pijan,a hoces da vozis!
-Ma ne,imam ja svoj volan.
Izvadi iz torbe volan i poce da ga okrece.U tom momentu ih je preobilazio drugi auto i vozac slucajno primeti "auto sa dva volana".
Vozac pomisli da bi trebao da prikoci da vidi kakav je to auto.Dok su ga preobilazili pijani stoper naglo okrete svoj volan u desno,vozac se uplasi i instinktivno skrenu,sleti s puta i udari u drvo.
Pocinje svadja:
-Jesi li ti normalan?Vidis sta si uradio?Mozda je covek poginuo!
-Tako su i mene sjebali,samo mi je volan ostao!




ulazi plavusa u prodavnicu i kaze-jel mogu dobiti cigarete,molim vas?i prodavacica-nema problema ,a koje???na to ce plavusa -pa ja sam!




Pita cigu sin cemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ceš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da cackaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita cemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa cemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoce da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoce opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoce još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoce opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na celo i kažeš: "Ma jesi ti normalna"?




Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Mujo:
• Dobar dan.
Brus:
• Koji si bre ti? Šta hoceš?
• Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
• Da, pa?...
• De, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
• Hmmm, reci...
• Ma nater'o sam Fatu da izade sa mnom sutra uvece, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prodem caršijom, pozdraviš onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, dace mi picke odmah prve veceri...
• Ma, ne dolazi u obzir, seljacino!
• Brus, brate, molim te...
• Ma beži bre, išamaracu te!
• Aman, kad te molim, budi covek...
• Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucacu te!
• Molim te, molim te, molim te, molim te...
• Jaoo, 'ajde, javicu ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra vece, Mujo i Fata prolaze caršijom. Nailazi Brus i obraca sa Muji:
• Oooo, 'de si Mujo, kuco stara!...
A Mujo ce:
• More, m'rš u picku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr'š!

[Stranac]

Gospodine policajac! Žena mi je pre dva dana otišla i još se nije vratila.
- Dajte nam njen opis.
- Pa mislim da je na sebi imala nekakav kaput ili jaknu, ne znam tacno koje boje.
Sa njom je bio i naš pas. - Kakav pas!?
- bulterijer, visok 32 centimetra, desno uvo mu je crno, na zadnjoj levoj šapi ima bele tufnice, ima braon oci i crnu kožnu ogrlicu!



Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi... Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E 'ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"
Zena:
- "Kako oces pa da rucamo."



zali se jedan mladic psihijatru:
-Svake noci sanjam kako vozim kamion od BG do NS.ujutro se budim sav iscrpljen.Možete li mi pomoci?
-Ništa lakše-kaže psihijatar-ubuduce sanjajte da se zaustavljate na sredini puta i da ostavljate kamion.Ja cu ga dalje voziti do NS.
Istog dana mladic srece u gradu prijatelja,koji mu se požali da svako vece sanja,kako ima 4 žene.
-Idi kod mog psihijatra i on ce te izleciti.
Nakon nekoliko dana,mladic ponovo srece prijatelja i pita ga:
-Onda,jel ti odlazak psihijatru pomogao?
-Nije.Istina,više ne sanjam 4 žene,ali svake noci vozim nekakav prokleti kamion od BG do NS.



Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."



Prodavao Ciga diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nade diplomu medicinskog fakulteta, pa upita cigu:

- Je li, pošto ova diploma?

- 6000 DM! - odgovori Ciga.

- 'Ajde, Cigo, imam samo 5800 DM, jel' može?

- Ma, ne dolazi u obzir, samo 6000!

I pocnu oni tako da se ubeduju, pa Ciga popusti:

- 'Ajde, može za 5800, ali moram da te propitam malo.



Ide voz kroz Srbiju. Odjednom skrene voz i pravo u kukuruze!! Kad se malo prashina slegla, iz krsha izlazi jedan putnik, chisteci prashinu sa sebe, prilazi mashinovodji i pita ga:
- U bre, koji ti moj bi pa ulete u kukuruze??!!
- Ma pusti bre, bio neki hrvat na pruzi!!
- Pa shto ga ne pregazi??
- Pa pobeze mi u kukuruz!!


pozdrav

[Stranac]

Hrvat izazvao požar kako bi izbegao seks sa ženom

Hrvat koji je izazvao požar u blizini svoje kuæe kako bi izbegao seks sa svojom ženom osuðen je na dve godine zatvora, javile su neke svetske agencije. 26-godišnji Svetin Gulisija iz Segeta priznao je da je zapalio šumu iza svoje kuæe zato što je bio previše umoran za seks koji je želela njegova žena. Par je morao da bude evakuisan iz svog doma dok su vatrogasci gasili požar. Šteta od požara kasnije je procenjena na oko 15.000 funti.


http://www.ananova.com/news/story/sm_818206.html

[vojins]

From Milan Lane Gutovic :

Rodjen sam u jednom gradicu u siromashnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kishe.
I magla, strashno vlazno.
Mi kad u podrum stavimo misholovku, mi ulovimo ribu.

A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peshke pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar
To tako duva, to je strra{no!
Primer: kod mene kad kokoshka hoce da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju
Jednom je bio tako jak mraz uuuu
Primer: veshtachka vilica moje bake u chashi cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da chuchnesh, a neee
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u shirinu , naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pshenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiche izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al' je naprtjila sisitje k'o dzivdzan kolenca.

Ali, znash kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ruzan), ijaaoo...
Al' kad je ruzan, to je ruchno u p.... m.......
One ruchne, kad udju u sobu...u mom kraju...mishevi vrishte
i skachu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo zmurecki!
Setio sam se jedne moje komshinice, ma sad bi' je prepoznao medju hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznachajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa...
Znash kakav je nos imala?
Ona je...mogla da pushi na kishi, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pushila je na mushtiklu!).
'Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i zelju!
Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se zene depiliraju let-lampom.

A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je pundju do pauchine! Ovako...
I chesto nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj pochinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastish u gacama, sise bi joj upadale u gace!
Ka-ta-stro-fa!
Ruzna u p... m.......!

Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne i mrshave ruzne.
Ove mrshave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to...i malokrvno...
Toliko su bile mrshave, da nisu mogle da nose pidzamu na shtrafte!
Ne moze da stane druga shtrafta, samo jedna!

A ove...debele ruzne...one su bash bile debele...k'o bure!
Ne mo'z da stane u kadu uopshte!
U stvari, one mogu, ali voda ne moze!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bash lepa!
Kad naprci sisitje k'o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se shminka ispod suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pazi sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme virshlu u ruke, virshla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on rachuna da se omrsio!
Ma, strashno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa virshlama...

Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...i to...
Ona imala radnjicu u dvorishtu...
Skinem joj brushalter, gacice i charape!
Shtipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, {ta me gleda{!)
Udjem unutra...stavim ovako ruku u dzep, i kazem joj ovako:
Ako pogodish sta imam u ruci, dacu ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa ka`e: Ako to , shto hocesh da mi dash, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio shta je htela da kaze, i otada sam uvek na plazu ishao u dugim gacama!
Svi su ochekivali tri traga na pesku kad skinem gace, ali ja ih nisam skidao!
Inache, posle se nisam ni zenio!
Mene je vaspitavala moja baka.
Im'o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da zavrshim!
u pochetku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam vec siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tachno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga neshto postane, to ce biti pravo chudo!

Za muziku fenomen!

Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, preshla voda preko prozora, ushla u kucu, moja baka isplovi na kauchu, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vezbanja!

Violinu sam isto uchio.,, samouk, svir'o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvachki instrument!

Za sport?
Znash shta sam bio za sport?
Necete mi verovati, mog'o sam slichugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog'o da napishem dok sam bio mladji, samo necu da vam kazem chime sam pis'o!

[Stranac]

Stopirao mladiæ duge kose i posle odreðenog vremena stao mu je jedan kamiondžija i povezao ga. Dok su putovali, kamiondžija je sve vreme zagledao mladiæa. Ovaj to primeti i upita kamiondžiju:
- Šta me gledaš, misliš da sam žensko pa da me kresneš?
A kamiondžija æe:
- Ma, kresnuæu te svakako, samo gledam kako da te okrenem!

[Oliver]

http://www.deanliou.com/WinRG