Razni vicevi

[Stranac]

Razlike izmedju Bosnjaka, Srba i Hrvata:

Lijepa knjizevnost: Hrvati svojemu jedinom knjizevnom nobelovcu ne mogu oprostiti sto se rodio kao Hrvat, a zivio i umro kao Srbin; Srbi ne mogu svom jedinom nobelovcu da oproste sto se rodio kao Hrvat; Bosnjaci nobelovcu Ivi Andricu ne mogu da oproste sto se uopste rodio.

Bogostovlje: Hrvati mole boga da susjedu krepa krava; Srbi mole boga da komsiji crkne krava; Bosnjaci mole Alaha da komsiji krepa krme.

Podrijetlo vrsta: Hrvati drze da su Bosnjaci nastali od Hrvata; Srbi misle da su Bosnjaci nastali od Srba; Bosnjaci misle da su Srbi i Hrvati nastali od majmuna.

[Oliver]

- Evo, pi*da ti materina, za ovakvo govno mi trebe WC papir!

jooooooohohooooj, kako dobar vic

[Gnjicar]

[Stranac]

U svijetu :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, picka ti materina! "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni :" On je peder "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni :" Pa gdje si ti , jebo te "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
U Bosni :" Jebem te corava "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Mora da se salite "
U Bosni :" Seres "

--------------------------------------------------------------------------------

Usvijetu : " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni : "Jedi govna "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Prijatno "
U Bosni : " Disi malo "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni : "Jel, jebes li to? "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni : " Koji je on kurac? "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni : " Koji ce mi kurac reklama? "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti"
U Bosni : " Ko ga jebe "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni : " To je pickin dim "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni : " Dam ti kurac na odlozeno "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni : " Ma jebes zakon "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " On nema mnogo uticaja "
U Bosni : " Moze mi ga popusiti "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Izvinite "
U Bosni : " Jebi ga "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Necu "
U Bosni : " hocu kurac "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni : "Koji ti je kurac?"

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Nebi se slozio sa Vama "
U Bosni :" Jebo ti tu pricu "

--------------------------------------------------------------------------------

U svijetu : " Hvala "
U Bosni : " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku)

[Stranac]

Zašto su se u Bosni pojavila klizišta?
- Krenula zemlja za seljacima u gradove.

[Stranac]

Covjeku se porodila zena sa sinom i prva rijec sto progovori mu sin je nana i sutredan umre nana druga rijec sto progovori je dedo i sutredan umre dedo a trijeca rijec sto progovori je babo i sutredan umre komsija.

[Stranac]

Bog je stvorio ženu i pozvao tri stručnjaka da ih pita za mišljenje: slikara, vajara i arhitektu. Najpre dođe slikar, priđe Božjem delu i kaže:
- Prekrasno! Samo, ima malčice premalo boje. Evo, obojićemo kosu u crveno, oči u zeleno i sad je tvoje delo stvarno savršeno.
Zatim dođe vajar:
- Ja bih se u potpunosti složio sa kolegom, ali sa gledišta moje struke mislim, Bože, da tvom delu nedostaje pokoja krivina, zavoj i udubljenje. Evo, dodaćemo malo veće grudi, smanjiti struk i proširiti bokove. Mislim da je sada zaista savršena.
Na kraju dođe arhitekta.
- Ja se u potpunosti slažem sa intervencijom svojih kolega. Ali, Bože, imam jednu stručnu primedbu: igraonica je suviše blizu sanitarnog čvora!

[Stranac]

Sede dva zatvorenika u ćeliji i razgovaraju o svojim nedelima.
- Šta je tebe dovelo iza rešetaka? - upita jedan.
- Sudbina - uzdahne ovaj. - A tebe?
- Policija.

[Stranac]

Pao čarobnjak u vodu i težak ogrtač ga vuče prema dnu. Naiđe penzioner i, pruživši mu granu, spasi ga sigurne smrti.
- Prijatelju, u znak zahvalnosti što si me spasao, možeš birati između dve želje. Želiš li da doživiš zadovoljstvo sa mladom i lepom plavušom ili da odeš na večeru u najbolji restoran?
- Ja bih u restoran - reče penzioner.
- Zašto u restoran? - začudi se čarobnjak.
- Pa, znaš sinko, zubi me još kako-tako služe.

[Drazenka]

Govor komandira prve cete, Cetrdesetog pešadijskog puka, kapetana Luke Ðuraškovica, vojnicima na
dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica.

"Slušaj 'amo! Mi zivimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i zenjeni
ljudi, vi citate novine, je li tako. Ako nam ko pruzi rat, jebo ga otac, mi cemo prihvatiti i ratovati. U tom
slucaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas casno,
je l' tako! Naši susedi ‘Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da
dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobice, ali kurac. Je l'
tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave
prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dodu,
poslacemo ih u pizdu materinu!Drugo: mi, juzni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako?
Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta ucinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima,
al' ih nikad nece naciniti hrabrima, makar im kurac dao, nece moci da im da srce junacko. Je l' tako? Je l'
vam jasno! E, drugo kazu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, naši
su tenkovi FIAT, naši su avioni FIAT i šta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i
srce FIAT, jebo ihsveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, picka im materina! Je l' tako?
Dabome, baš tako,i tako treba da bude.Drugo: hoce da nam budu kuratori, da garantuju naše granice,
pizda im materina.'Talijani i ko zna koji kurci – Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa
cak i Društvo naroda. A šta se nas ticu njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi šta su to garancije.
Kurac garancije.Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku!Drugo: Svi vi znate da se naša vojska najbolje
hrani. Je l' tako?E, kad je tako, onda hrana treba da bude još sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas
mater, još i ne valjaju.Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater svima odreda. Dezurni, deder zovni
mi kuvare, pizda im materina...Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslacu vas sve da terate
mitraljeze u brda, u pizdu materinu,pa da vidimo da li ce hrana biti bolja... Jebo vam pas mater kuvarsku!
Je l' tako? (Kuvar Trobec javlja se: "Aligospodine kapetane, iz griza se ne more...") -"Kuš, ništa te nisam
pitao. Marš u pizdu materinu. Jebo ti pas materkuvarsku. Kad te raspizdim pretvoricu te odma' u mitraljez.
"Drugo: Gde je tu onaj koga su ubile gace? Aj, tu je! E, baš tebe cu poslati na 'Talijane, jebo te mitropolit.
I ti si mi kurcev vojnik i ubile te gace... Slušaj 'amo i šta sesmeješ?... Svi vi znate da ima i drugih kojima
se hoce naša zemlja, pizda im materina! Eno gore one ciganskekurve, kazu da im pripada Srem, Banat i
Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, što ne dodu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali ih
njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!Drugo:je l’ idete vi onako, preko
noci malo u Domzale? A? Znam vas ja dobro. Sve ja znam, je l' tako? E, vidite to nesme tako da bude.
U nas postoji preki sud, pa tu nema više šale. Odma' te streljaju, jebo te faraon!... Da li vimislite tako?...
Evo ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici šta ja znam gde, jebo ih Bog, i onakoništa ne
valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi – u Domzale? Pa ti sad lepo dodu 'Talijani, pizda im materina!
Kako bi to sve izgledalo! I kako bi nas fino udesili... majku im zicarošku! Pa to ne sme da bude.
Jer vam jasno?Ne moze to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Ceha. A, jok... Eto i to su kurve
koje se uopšte ne bore, nego samo polazu oruzje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci,
jebo ih sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri – tup u avione, beze kurve avionima
pravo u Pariz. Ništa manje u pizdu materinu, da tamo toboze vladaju, ali samo kome, picka im majcina!
U nas ne sme da bude tako i ne moze da bude tako, naravno.Drugo: Nije to sve što sam vam kazao.
Ama svi vi znate, pa vi ste pametni ljudi. Išli ste po svetu i sigurno ste videli lepu varoš Temišvar?
E vidite kazu Rumuni, jebo ih otac: "To je naše"! Pa dobro sad, picka mu materina, šta je onda naše?
Za koji smo krasni mi onda ovde i šta mi da branimo, kad ništa nije naše? Pizda im materina! Pa, šta mi
placamo toliko porez, kad je ovo tude? Je l' tako? Onda od nas nece dobiti niko ništa! Dacemo im kurac
tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dodu ako su junaci, a mi cemo s njima pravo u pizdu materinu,
preko Drave i Save, pa makar svi izginuli!! Je l' tako?! I je l' vam jasno?! E pa dabome da jeste, jer
drugcije ne moze i ne sme da bude! Naravno!



Sto bi rekao Oliver:ccc...ccc...ccc
Komunisti,ccc...

[Pedja]

Billbija

U pocetku
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju
programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije
pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove
podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne
vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.

[Pedja]

Njemacki jezik je relativno lak. Za onog tko zna latinski i za covjeka
naviknutog na padeze, njemacki jezik ne predstavlja neku teskocu... To je
ono sto profesori njemackog kazu na prvom satu... A onda pocinju s: der,
die, das, den... govoreci da je sve dalje logicno. I u pravu su, sto cemo
dokazati na slijedecem primjeru. Kao prvo, potrebna nam je knjiga na
njemackom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom platnenom uvezu,
izdanoj u Dortmundu, a koja govori o obicajima u plemenu Hotentota (auf
Deutsch: Hottentotten). Knjiga objasnjava kako klokane (Beutelratten)
hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom
(Lattengitter) da bi ih zastitili od nevremena. Na njemackom se ti kavezi
zovu - Kavezi prekriveni tkaninom ili "Lattengitterkotterbeutelratten".
Jednog su dana Hottentoti uhvatili ubojicu (Attentater) optuzenog da je ubio
majku (Mutter) takodjer iz plemena Hotentota (dakle -Hottentotenmutter), i
da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog djeteta (Stottertrottel). Ta
se majka na njemackom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen
ubojica naravno - Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privednog su
zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane
(Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobjegao. Svi su se
zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik pobjedonosno
uzviknuo: - Uhvatio sam ubojicu (Attentater)!!!!
- Sta? Koga? - upita ga poglavica.
- Pa Lattengitterkotterbeutelrattenattentater!!!!! - uzvrati ovaj.
- Ma kako? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tkaninom?? - upita
poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (ubojica majke
priglupog i mucavog djeteta) - rece ratnik.
- Pa naravno - rece poglavica - samo trebao si mi odmah reci da je to
zapravo
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattentater!!
Vidite, njemacki je jezik stvarno izuzetno lagan, samo se treba dovoljno
zainteresirati.

[Pedja]

Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati
djevojku.

Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam
zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise
emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je
plakala i prijetila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna
stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je
potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je
postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak s
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci.
Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav
pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da
se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.

[Pedja]

Kupio Haso golfa II, izbacio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo.
Sretne Husu a ovaj njemu:
"Šta si izbacio ruku kroz prozaor, sad svaki drugi Sarajlija ima
golfa."
"Al' nema svako dvije ruke."

[Pedja]

Šeće Haso nekim parkom kad naiđe na čovjeka kako sjedi na klupi i plače.
Haso:
- "Šta je bolan, što si se razdrečo?"
Čovac:
- "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da ću uskoro
krepat od SIDE."
Haso:
- "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeći dok kažeš
keks."
Otišli oni u Vakuf kod Muje ispričali mu priću kad
Mujo dadne čovi neke trave i kaže mu:
Mujo:
- "Pij ovaj čaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dođi ponovno u mene."
Pije ovaj čaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih
čenifa... Nakon 7 dana dođe peder ponovno kod Muje.
Peder:
- "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo:
- "Pa strp se malo, pij još 10 dana i onda će otić. Bolan SIDA je teška
bolest."
Pije derpe, pije prođe 10 dana, usro čitav stan i ulicu.
Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pederčina (nervozno):
- "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi dušu ću
israt. Nisi mi ništa pomogo."
Mujo:
- "Što nisam pizda li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda čemu
služi guzica."

[Pedja]

Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan
gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

[leptir]

Pukovnik prenosi naredjenje majoru:
“Sutra uvece oko 20 casova Halleyeva kometa ce biti vidljiva u ovom podrucju. Ova pojava se desava jednom u 75 godina.Recite vasim ljudima da se pojave u krugu kasarne u radnoj uniformi, a ja cu im ogjasniti ovaj fenomen. U slucaju kise jasno nece se nista moci vidjeti pa sakupite ljude u sali a ja cu im projektovati film o kometi.”
Major prenosi kapetanu:
“Po pukovnikovom naredjenju, sutra oko 20 casova pojavice se iznad kruga kasarne Halleyeva kometa. U slucaju kise dovedite ljude u radnim uniformama, smjestite ih u salu gdje ce vidjeti rijetku pojavu sto se dogadja jednom u 75 godina.”
Kapetan porucniku:
“Po naredjenju pukovnika sutra uvece u radnim uniformama oko 20 casova pojavice se u sali cuvena Halleyeva kometa. U slucaju kise pukovnik ce u krugu kasarne izdati jedno naredjenje, koje se dogadja jednom u svakih 75 godina.”
Porucnik naredniku:
“Sutra u 20 casova pojavice se pukovnik na Halleyevoj kometi u sali obucen u uniformi. Ovo se u slucaju kise dogadja jednom u 75 godina. Pukovnik ce dovesti kometu u krug kasarne.
Narednik vojnicima:
“Kada sutra oko 20 casova udari kisa, cuveni general Halley sa svojih 75 godina, pojavice se u pratnji pukovnika vozeci svoju kometu u sali obucen u radnu uniformu.”

[Stranac]

10 razloga zasto biti..
.10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN
1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako
je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih
izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.

10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT
1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da
sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...

10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC
1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton
i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.

10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC
1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim
vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije
suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da
ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.

10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC
1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili
Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.

10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC
1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod
Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina
pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i
misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...

10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC
1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji
vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".

10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN
1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni
Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se
zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku,
crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u
inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.

[Stranac]

Marija je bila najneiskusnija od svih sekretarica. Zato je odlučila da uzme časove seksualnog vaspitanja dopisnim putem. Prijateljica kojoj je to saopštila, iznenađeno je upita:
- A kako to dopisnim putem?
- Lepo. Svakog dana mi poštar daje novu lekciju.

[Pedja]

...prije par sedmica... :)

Vozi se u tramvaju neki klinac, streberska faca, u jednoj ruci violina, u drugoj kajdanka. Ulazi kontrola, mali se usere - nema kartu. Prilazi kontrolor da mu pise kaznu, unosi mu se u facu i dere:"IME I PREZIME!" Mali, onako uplasen, k'o iz topa rece pravo ime i prezime. Kontrolor pocinje da pise, ali se dosjeti, pa mu uze kajdanku, pogleda i zagalami:"TI CES MENE ZAJEBAVAT' SA LAZNIM IMENOM I PREZIMENOM, PA NISAM JA OD JUCE", i napisa kaznu na ime Bedrich Smetana...