Razni vicevi

[Gnjicar]

Razgovaraju Crnogorac, Hrvat i Mujo o zeljama.Pa ce Crnogorac:
-Eh, da je zemlja meka kao more,kako bi se lako kopala.
Kaze Hrvat:
-Eh, da mi je jedna velika pegla, pa da ispeglam ona nasa brda.Kakva bi to bila zemlja.
Mujo:
-Eh, vidite li vi ovaj pazuh i ruku?E, da mi je ispod ovog pazuha jos dva jajeta, kakav bi to kurac bio.

[Coyot]

Znate li kako bi se zvala konfederacija
Srbije i Grcke?

- Srcka!
..............

Zaustavlja covjek pandura na ulici
i pita ga ;
Iiiizvinite,ggdje sssss ooovdje
nnnnalazi ssskola za mmmucanja?
A pandur ce:
-Sta ce ti skola super mucas.!

....................

Juri pandur Cigu i vikne:
-Stani.
A Ciga;
-Stani ti, tebe niko ne juri!

..................

-Tata, Sta je prezervativ?
-To ti je, ovaj...To je kisni mantil za malog
misa...A je li? Odakle tebi tako glupo pitanje?
-A otkud tebi , tata, taj jos gluplji odgovor...

[Gnjicar]

Bravo Dado

[Oliver]

vicevi su prva liga

evo da i ja dam svoj skromni doprinos

ide plavusa jednom stranom bulevara, i opazi drugu plavusu sa druge strane. vikne ti ona njoj:
- Eheeeej, reci mi kako da predjem preko!!!
- Ama... PA VEC SI PREKO!!
*izvinjenje svim plavusama na ovom forumu

Isao ti Mujo skoro svako vece na nocno pecanje, ali mu Fata branila pa je stalno morao da se iskrada kad ona zaspi i kroz prozor da se izvlaci napolje.
I, jednom tako on odluci da opet ode na pecanje. Iskrade se iz kreveta, polako izadje kroz prozor, ode u garazu po auto ali nikako ne moze da upali. I vergla ti on tako... ali ne moze i ne moze... Sta ce, vrati se on polako kroz prozor i zavuce u krevet pored Fate. A Fata ce ti:
- Je li hladno napolju?
Mujo zacudjen prosapta:
- Ma jasta nego hladno, smrzo sam se skroz!
- A ona moja budala opet otisla na pecanje...

[Stranac]

Dobar

[Stranac]

Hodaju crnogorac i cura!
Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se jebemo!"

[Stranac]

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

[Stranac]

Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".

[Stranac]

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."

[Stranac]

Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...

[Stranac]

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

[Coyot]

Sjeda baba na bicikl, kad
dotrcava Perica:
-Gdje ces baba?
-Ide baka na groblje.
-A ko ce da mi vrati bicikl?
.....................

[Gnjicar]

Joj dobar ovaj zadnji

[Stranac]

U restoranu sede tri sekretarice:
- Juče sam na šefovom stolu videla prezervativ - kaže u poverenju prva sekretarica.
- Ja sam ga probušila - zlobno počne da se smeje druga.
- Mislim da će mi pozliti! - na to će treća.

[Stranac]

Ulazi èovek u prodavnicu, a unutra ovakva situacija: prodavaèica plaèe, izvinjava s na sve moguæe naèine, a èovek stoji pored pulta i vièe:
- Pi*ka ti materina, u životu neæu kroèiti ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš sa posla. Jesi li me èula - reèe mušterija i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priðe devojci, a ova èim ga primeti poèe brisati suze i uz usiljen osmeh reèe:
- Izvolite...
- Da li vam je potrebna pomoæ?
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite...
- Mogu li dobiti jedan koverat?
- Svakako, koja velièina? Imamo standardne, veæe, manje...
- Obiènu, molim.
- A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandžaste...
- Molim, dajte plavu, ali brže, autobus samo što nije krenuo, zakasniæu...
- A koju plavu? Imamo pariško-plave, bledo, tamno, morsko-plavo...
- Molim obiènu plavu, ali brže...
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas obiènu kovertu, ali brže autobus veæ kreæe...
Donese prodavaèica plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba, možda, markica?
- Treba, daj jednu, reèe mušterija gledajuæi autobus kako odlazi...
- A, za lokalni i spoljni promet?
- Lokalni.
- A koju æete: imamo sa likom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju æete, imamo sisare, ptice, gmizavce...
U tom trenutku ulazi unutra èovek koji se pre desetak minuta izgalamio na prodavaèicu i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavaèicu i bci govno na pult i reèe:
- Evo, pi*da ti materina, za ovakvo govno mi trebe WC papir!

[Stranac]

Prilično gojazna žena, obučena u krznenu bundu, sa skupocenim šalom oko vrata, stade na preciznu vagu i ubaci novčić. Kazaljka odskoči i žena razočarano kriknu. Potom brzo odbaci šal sa sebe, priđe prodavcu novina, uze još jedan novčić i ponovo stade na vagu. Međutim, kazaljka je opet stajala visoko.
Žena tada skide bundu, opet priđe prodavcu novina da bi promenila novac i ponovo stade na vagu. Ali ni ovog puta nije bila zadovoljna. Tada smače cipele, skide bluzu, odbaci tašnu, ali tada primeti da joj nedostaje novčić, pa opet priđe prodavcu novina koji je sve to zainteresovano posmatrao.
Kad mu je zatražila da promeni novac, on joj pruži punu šaku sitnog novca i reče:
- Od sada pa nadalje, gospođo, nek ide na moj račun.

[Stranac]

Dve prijateljice ćaskaju uz kaficu i jedna upita:
- Da li ti tvom mužu kažeš kad doživiš orgazam?
- Ne, nikad. On ne voli da ga zbog takvih stvari zovem dok je u kancelariji!

[Stranac]

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u ćeliju sa ogromnim tipom, a ovaj mu se obrati:
- Sad ćemo se igrati mame i tate, šta hoćeš da budeš?
Ovaj razmisli pa reče:
- Tata.
- Dobro, onda ćeš sada lepo da popušiš mami!

[Coyot]

Idu dvije narandze putem
i jednu zgaze kola
kad ce ova druga
"Djus dizi se idemo"

[Coyot]

Kako se na Japanskom kaze
Neko mi je ukrao odijelo?
NEKO SAKO MAKO