Zene, muskarci, brak, porodica

[Stranac]

Našla se tri prijatelja nakon mnogo godina pa razgovaraju o svojim ženama.
- Moja žena je kao Aljaska, hladna i nepristupačna - reče prvi.
- Moja je, naprotiv, kao Vezuv, topla i vatrena - pohvali se drugi.
- A moja je kao Majorka, nema ko nije bio na njoj - snuždeno će treći.

[Stranac]

Dvojica muškaraca sede pod mostom i pecaju. Jedan pogleda gore i ugleda pogrebnu povorku. Ustane, skine kapu i pogne glavu. Kad je povorka prošla, stavi kapu, podigne štap i nastavi mirno pecati.
- Ovo je bio lep gest. Nisam znao da si tako osećajna osoba - kaže mu prijatelj.
- To je najmanje što sam mogao učiniti nakon trideset godina braka s pokojnicom.

[Stranac]

Četvorica starijih muškaraca stoje za šankom, pijuckajupiće i pričaju o svojim sinovima.
- Moj sin - kaže prvi - počeo je kao perač u autoperionici, a danas ima svoju prodavnicu automobila i upravo je nedavno jednom svom prijatelju poklonio automobil.
- Moj sin - kaže drugi - počeo je kao dostavljač u firmi za prodaju nekretnina, a danas ima svoju vlastiti firmu i upravo je jednom prijatelju poklonio nov stan.
- Moj sin - kaže treći - počeo je kao perač podova na berzi, a danas ima svoju vlastitu brokersku firmu i upravo je jednom prijatelju poklonio milion evra.
- Pa - započe četvrti - moj sin nas je gorko razočarao. Radi kao frizer, ali je sklom muškarcima. Ima nekoliko dobrih prijatelja. Nedavno je za rođendan od njih dobio: Luksuzan automobil, stan i milion evra.

[Stranac]

Dolazi muž pijan kući. Vrata zaključana, a on izgubio ključ. Krene ti on kroz prozor kad naiđe policajac pa hoće da ga uhapsi.
- Ta sačekaj, ja ovde živim. Evo, sad ću ti pokazati - kaže mu muž i uđu njih dvojica u kuću.
- Evo, ovo je moja spavaća soba... Ovo je moj krevet... Ona što leži... To je moja žena... Eeee, a vidiš onaj... što je*e... e, to sam ti ja!

[Stranac]

Oženila majka tri sina iste večeri. Kad je došla noć, sinovi otišli u sobu sa ženama, a majka išla od sobe do sobe da sluša šta se radi. Došla do prvih vrata, a prva snaha plače! Kod drugih, snaha se smeje, a u trećoj sobi se ništa ne čuje. Ujutro, kad su ustali, pita svekrva:
- Dobro, snaho, što si ti sinoć onoliko plakala?
- I ti bi plakala da te je onako bolelo!
Pita drugu što se smejala, a ova joj odgovori:
- I ti bi se smejela da ti je bilo onako lepo!
Kad je treću pitala zašto je ćutala, ova joj reče:
- Da su ti celu noć bila puna usta, i ti bi ćutala!

[Stranac]

Oženio čovek vrlo debelu ženu. Prve večeri, popne se on na nju i počne da je obrađuje. I već nakon pola minuta, pita je:
- Mogu li da ugasim svetlo?
Ona ga upita:
- Što, srce, nije valjda da se stidiš?
- Ma ne, nego mi izgori dupe od sijalice!

[Stranac]

Mali dečko pita nešto starijeg brata:
- A kuda odlazi roda pošto donese i ostavi dete?
- Kakvo glupo pitanje! Pa vraća se u tatine pantalone!

[Oliver]

dolazi mujo kuci, i zatekne fatu kako gola lezi na krevetu.

- sta ti je bona fato, sta to gola lezis?
- pa kad nemam sta da obucem!
- ama, kako nemas... okrene se mujo ormaru, otvori i ga i pocne da nabraja: evo vidi, jedna haljina, dvije haljine, tri haljine, zdravo komsija, cetiri haljine...

[Stranac]

Kućna pomoćnica pritrčava domaćici:
- Gospođo, dođite brzo! Gospodin se pružio nasred predsoblja, sav ukrućen, sa papirom u šaci, pored nekog paketa!
- Gle - kaže domaćica. - Znači stigla je moja bunda!

[Stranac]

- Prijatelju moj stari, moj stari, moram ti priznati da mi je tvoja žena ljubavnica!
- Ma nemoj! Ko sad laže od vas dvoje? Ona mi je rekla da ima zgodnog, mladog, lepog i pametnog ljubavnika...

[Stranac]

Razgovaraju tašta i zet. Tašta će:
- Ovaj ručni rad star je više od sto godina.
- Divan je, a jeste li ga vi sami izradili? - upita zet.

[Stranac]

Jedna žena, iako nije bila sujeverna bila je impresionirana gatanjem svog novog poznanika dok joj je gledao u dlan:
- Nosite ružičasto prsluče i donji veš iste boje sa čipčkom. Imate veliki mladež na desnoj butini i volite da vodite ljubav u mraku uz zvuke Šopenove muzike.
Zapanjena brojem tačnih detalja, ona upita:
- Da li taj dar imate od rođenja?
- Ni govora. Ja samo radim u istoj kancelariji sa vašim mužem, a on je strašno pričljiv.

[Stranac]

Moreplovac se posle duge plovidbe vraća kući. Dečak koga tu zatiče očigledno ga se plaši i on mu kaže:
- Hajde, dođi, mene ne treba da se plašiš, ja sam tvoj otac.
- Šta, zar i ti?!

[Stranac]

Vraća se muž sa posla, a žena mu kaže:
- Jutros sam dugo razgovarala sa našom kćerkom. Najzad, ona već ima 15 godina i bilo je krajnje vreme za razgovor o seksu.
- I čemu si je poučila?
- Brzo se svuci! Znaš koliko mi je interesantnih ideja dala!

[Stranac]

Pita muz zenu:
- draga zasto mi nikad ne kazes kad svrsis?
-Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi.

[Stranac]

Našla se tri prijatelja nakon mnogo godina pa razgovaraju o svojim ženama.
- Moja žena je kao Aljaska, hladna i nepristupačna - reče prvi.
- Moja je, naprotiv, kao Vezuv, topla i vatrena - pohvali se drugi.
- A moja je kao Majorka, nema ko nije bio na njoj - snuždeno će treći.

[Stranac]

Muž i žena vodili ljubav i, nakon obavljenog posla, žena uze notes i nešto upisa. Muž pogleda i shvati da ga ona to nakon svakog seksa ocenjuje. Zaviri unutra - a ono sve dvojke i trojke. Muža to malo pogodi pa odluči da se popravi...
I, jednoga dana, pošto se fizički i psihički pripremio, muž odradi posao kao nikad ranije. Žena, potpuno zadovoljna, uze notes i upisa peticu. Muž pogleda, nasmeja se i sav srećan zaspe.
Ujutro ga žena budi i pita:
- Hoćemo li ponovo?
A on joj odgovori:
- Pa nisam poludeo da kvarim ocenu!

[Stranac]

Sutra se udajem! - slavodobitno objavi devojka svojim kolegama na poslu. - Hajde pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu uglas nekoliko muškaraca.

[Stranac]

Razgovaraju dve komšinice:
- Znate li, komšinice, da vas suprug vara?
- Znam. A znam i s kim, i kada i gde. Samo nemam pojma čime me vara!

[Stranac]

Mlada žena razgovara s bogatim muškarcem:
- Volim prirodu i sve što dolazi od nje.
- Šta, na primer?
- Kožu, dijamante, bisere...