Crn humor kiseo smijeh

[Stranac]

Uleti čovek u javni WC i odahne od olakšanja. Kad je bio gotov, otkrije da neme toaletnog papira, pa upita čoveka u susednoj kabini:
- Izvini, imaš li možda toaletni papir?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Nažalost, ne.
- A možeš li mi promeniti dvadeset dinara u dve po deset?

[Stranac]

Ulazi pacijent u ordinaciju lekara i s vrata mu se obrati:
- Sada mi je već puno bolje doktore. Prestao sam da kašljem i kijam. Jedino još teško dišem.
- Dobro, dobro. Potrudićemo se da i to prestane - mirno će lekar.

[Stranac]

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.

[Oliver]

utrci djecak u prodavnicu, baci pare na pult i zgrabi bombonu iz kutije i istrca napolje. za njim prodavac viknu:
- Ehej, to nije bombona, to je BOMBA!
- Znam, rece kliknac i nasmija se. Osmjeh je odjeknuo ulicom. :twisted:

[Stranac]

Gadno :wink:

[Stranac]

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
- Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam: "Ko je?", ti ćeš reći: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
Stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
- Ko je?
Sin odgovara:
- Ja sam!
A majka mu kaže:
- Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
- Ko je?
A sin odgovara:
- Ovde Božić Bata.
- Šta nosiš? - pita majka.
- Nosim kurac, korpa upala u bunar.

[Stranac]

Sredovečna žena dobila srčani napad i našla se u kliničkoj smrti. Tu se sretne sa Bogom i upita ga:
- Je li ovo kraj mog života?
Bog joj odgovori:
- Ne, treba da živiš još 42 godine, 11 meseci i 27 dana.
Posle oporavka, žena se zadrži još neko vreme u bolnici jer je tražila da joj urade fejs lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata. Kad će već poživeti toliko da bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, upita ga:
- Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko života?
Bog je zagleda malo bolje, pa reče:
- Izvini, nisam te prepoznao.

[Drazenka]

Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila

[Drazenka]

Što je gubavac na vjetru? Maslačak.

[Drazenka]

Dobar dan teta! Jel' može Ivica snama ić' igrat nogomet ??"
"Ali djeco.., pa vi znate da on ima dječju paralizu??"
"Znamo, znamo, teta, al' fali nam jedna stativa."

P.S.Koprano sa hrvatskog sajta,pa se izvinjavam na pravopisnim greskama.

[Oliver]

kresnula se cura koja je imala sidu sa momkom koji je bolovao od lepre, i nakon seksa sjeli oni da zapale po jednu. i kaze cura:
- e, znas, moracu da ti priznam nesto...
- sto? sta je bilo?
- ja imam sidu...
- aaaaa, ma nema veze, nisam ga ni izvadio!

[Oliver]

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
- "Uticaj Jevreja na zagrijavanje Berlina."

sa http://www.vicevi.net

[Oliver]

Isprica Haso Muji vic kace ti ovaj:
"Eh, nisam se vako nasmijo od kako su mi djeda zivog zazidali."

[Stranac]

Bravo grozni ste :wink:

[Stranac]

Gusar sedi u krčmi i pije rum.
- Kak ste dobili tu drvenu nogu? - upita ga krčmar.
- Jednog dana, dok sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod dohvatila me sablja.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i pao mi je njegov izmet u oko.
- Pa zar se od toga može izgubiti oko? - upita krčmar sav zbunjen.
- To mi je bio prvi dan s kukom.

[Oliver]

Gusar sedi u krčmi i pije rum.
- Kak ste dobili tu drvenu nogu? - upita ga krčmar.
- Jednog dana, dok sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod dohvatila me sablja.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i pao mi je njegov izmet u oko.
- Pa zar se od toga može izgubiti oko? - upita krčmar sav zbunjen.
- To mi je bio prvi dan s kukom.

Bravo grozni ste

trudimo se

[Oliver]

sta je gadno?

mrtva beba u kontejneru.

sta je jos gadnije?

mrtva beba u dva kontejnera!

[Drazenka]

Samo je jedna mama
Zada učiteljica u školi učenicima domaću zadaću da napišu sastav na temu "Samo je jedna mama". Sutradan, prozove ona malog Ivicu da pročita, i počne Ivica: - Dođem ja iz škole prekjučer, kad tamo otvorena vrata od kuće. Uđem i vidim svog tatu kako leži u kadi u lokvi krvi sa tri crvene rupice na čelu. Sestra je visjela obješena za prozor s konopcem za prostiranje rublja, a moj mali braco se odmarao u kuhinji sa sjekirom u čelu. Začuo sam glasove u maminoj i tatinoj sobi pa sam krenuo vidjeti tko je tamo. U krevetu su bili mama i neki nepoznati striček, potpuno goli. On je pitao: "Hoćemo i njega?", a mama je rekla: "Nemoj još, još će nam trebati malo. Ivice, otiđi i donesi nam dvije pive iz frižidera." I ja poslušno, kao pravi mamin sin otišao, otvorio frižider i povikao: SAMO JE JEDNA, MAMA!

[Stranac]

Na 10.000 metara visine među putnike uđe pilot s padobranom i saopšti:
- Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce.

[Stranac]

Šta ti se, kćerko, dogodilo, što si tako sva plava? - upita zabrinuta majka kćerku kada ju je ugledala svu u modricama.
- Znaš, majko, muž me tuče...
- Auuu, dabogda mu se ruka skamenila!
- Jao, nemoj, mama, molim te, tek će me onda boleti!