Plavuše

[Stranac]

Nazvala plavuša vatrogasce:
- Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori!
- U redu je, gospođo, smirite se i recite kako ćemo doći do vas? - smiruje je vatrogasac.
- Pa, onim velikim crvenim kamionom! - u čudu će plavuša

[Stranac]

Plavuša uđe u biblioteku, priđe čoveku za pultom i kaže:
- Molim vas, dajte mi hamburger, pomfri i veliku koka-kolu.
Bibliotekar je zbunjeno pogleda, a plavuša pomisli da je nije dobro čuo pa glasno ponovi:
- Molim vas hamburger, pomfri i veliku kolu.
- Ali, gospođice, ovo je biblioteka...
- Oh, oprostite - stiša glas plavuša i ponovi šapatom: - Dajte mi hamburger, pomfri i veliku kolu.

[Stranac]

Zaustavio policajac plavušu zbog saobraćajnog prekršaja pa joj kaže:
- Dajte mi svoje ime, gospođice. Na to će plavuša:
- A kako ću se ja onda zvati?

[Stranac]

Zašto plavuša ne može u podobrance?
- Promašila bi zemlju.
Zašto plavuša puca u motor auta kad joj auto crkne?
- Da se konji ne muče.
Zašto plavuša trči niz brdo dok priča vic?
- Da bi vic upalio

[Stranac]

Dve plavuše otišle na vikend u unutrašnjost. Vozeći se sporednim putem, opaziše jednog bika koji odjednom podiže glavu i riknu.
Na to će jedna od njih:
- Oh, bože, kakva pluća!
A druga će:
- Jao, stvarno! I pri tom su mu skoro do zemlje!

[Stranac]

TEXT: Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa:
- Jao! Jesi koristio kurton?
- Nisam!
- A jel imas sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

[Petra]

Sta radi plavusa u pustinji?

*usisava"

------------------------------------------------------------------------------------

Sta radi plavusa kao prvo ujutro kada se probudi?

*obuce se i ide kuci*

[Stranac]

Plavuša na ispitu:
- Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
- Polni organ - to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće - imali ste sreće.

[Stranac]

NOVI ZAKON O JEDNAKOSTI SPOLOVA U BiH ŠTITI ŽENE OD NEUMJESNIH ŠALA
U BiH zabranjeni vicevi o plavušama
SARAJEVO - Što radi plavuša uvečer ispod drveta? Čeka Večernji list. To je vic zbog kojega biste, ako ga ispričate negdje u BiH, mogli završiti u zatvoru. To, naime, predviđa Zakon o jednakosti spolova, koji je u BiH stupio na snagu u srpnju ove godine.
Odredbe toga zakona jučer je za banjolučke Nezavisne novine analizirala Savima Sali Terzić, direktorica Međunarodne pravne grupe za ljudska prava. Ona tvrdi da bi plavuše mogle tužiti svakoga tko u njihovoj nazočnosti priča neumjesne viceve o njima, zasnovane na boji kose. Taj zakon smatra neprihvatljivim i marketinške poteze na kojim se žene oslovljavaju kao "dobra koka" (reklama na kojoj su pečene koke i manekenka uz njih). Uskoro bi bosanskohercegovački sudovi mogli biti zatrpani tužbama zbog pričanja viceva o plavušama, jer je BiH u pogledu pričanja viceva, pa i onih o ženama svijetle kose i navodno niske inteligencije, vrlo "napredna" zemlja.
Zakon, koji staje u obranu žena, mogao bi se koristiti i kao turistička ponuda, pa bi se uskoro u BiH, zaštićenoj od bezobraznih viceva, mogle očekivati brojne plavuše iz cijeloga svijeta. Pa sad vi zamislite kolonu plavuša koje pužu po trgovinama tražeći niske cijene, a vi to ne smijete komentirati. Ostaje nadati se kako plavuše ipak neće posezati za mjerama koje im omogućuje zakon, te da BiH neće izgubiti imidž zemlje s vrlo razvijenim humorom.
I vaš novinar nada se kako zbog napisanih viceva neće završiti u zatvoru prepunom plavuša koje su prošle kroz crveno, a bezobrazni policajac kaznio ih je iako su često stajale kad je bilo zeleno.

[Stranac]

sjede policajac i plavusa na klupi u parku.
odjednom pokraj njih prodje jelen.
plavusa povika:ju vidi krave!
policajac sav ljutit joj rece:
-glupaco jedna,nije to krava to je jelen od njega se pravi pivo!(mislim da je lasko

[Oliver]

NOVI ZAKON O JEDNAKOSTI SPOLOVA U BiH ŠTITI ŽENE OD NEUMJESNIH ŠALA
U BiH zabranjeni vicevi o plavušama
SARAJEVO - Što radi plavuša uvečer ispod drveta? Čeka Večernji list. To je vic zbog kojega biste, ako ga ispričate negdje u BiH, mogli završiti u zatvoru. To, naime, predviđa Zakon o jednakosti spolova, koji je u BiH stupio na snagu u srpnju ove godine.
Odredbe toga zakona jučer je za banjolučke Nezavisne novine analizirala Savima Sali Terzić, direktorica Međunarodne pravne grupe za ljudska prava. Ona tvrdi da bi plavuše mogle tužiti svakoga tko u njihovoj nazočnosti priča neumjesne viceve o njima, zasnovane na boji kose. Taj zakon smatra neprihvatljivim i marketinške poteze na kojim se žene oslovljavaju kao "dobra koka" (reklama na kojoj su pečene koke i manekenka uz njih). Uskoro bi bosanskohercegovački sudovi mogli biti zatrpani tužbama zbog pričanja viceva o plavušama, jer je BiH u pogledu pričanja viceva, pa i onih o ženama svijetle kose i navodno niske inteligencije, vrlo "napredna" zemlja.
Zakon, koji staje u obranu žena, mogao bi se koristiti i kao turistička ponuda, pa bi se uskoro u BiH, zaštićenoj od bezobraznih viceva, mogle očekivati brojne plavuše iz cijeloga svijeta. Pa sad vi zamislite kolonu plavuša koje pužu po trgovinama tražeći niske cijene, a vi to ne smijete komentirati. Ostaje nadati se kako plavuše ipak neće posezati za mjerama koje im omogućuje zakon, te da BiH neće izgubiti imidž zemlje s vrlo razvijenim humorom.
I vaš novinar nada se kako zbog napisanih viceva neće završiti u zatvoru prepunom plavuša koje su prošle kroz crveno, a bezobrazni policajac kaznio ih je iako su često stajale kad je bilo zeleno.

glupost, kao da nasi sudovi nemaju posla pa sad mogu da se natezu i oko tuzbi zbog viceva

[Coyot]

Nije ovo djaba ovdje napisano!

Odakle ti ovo...?

[Stranac]

Nije sala, plavuse su u Bosni zasticene kao i medvjedi

Zanosna plavuša pita majstora tatua:
- Koliko bi koštalo da mi na unutrašnjoj strani butine istetovirate neku životinju?
- Sve zavisi od životinje... Recimo, žirafu bih vam istetovirao besplatno.

[Stranac]

Vozeći auto, plavuša je pregazila četiri čoveka! Naravno, zaustavi je policajac i pita:
- Pa da li ste vi normalni? Pregazili ste četiti čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? - hladnokrvno će plavuša

[Stranac]

Popisivaè zazvonio na vrata i otvorila mu raskošna ženska polugola.
- Vršimo popis, molim vas recite mi èime se vi bavite?
Ako imate pet minuta vremena i 50 evra, uðite da vam pokažem

[Stranac]

Posle prve braène noæi mladina prijateljica je upita:
- I, kako je bilo?
- Jao, slatka moja, bilo je super, fantastièno... a tek ona stvar!
- Ju, šta mu je?
- Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
- Kako... kako znaš?
- Pa još je bio u celofanu!

[Stranac]

Ulazi covjek u radnju i u medjuvremenu vidi da se ova iza pulta prodavacica plavusa svadja sa musterijom oko necega.
Posle prepirke covjek sav bjesan izadje napolje.
Dodje ovaj na red i sad pita ga ona sta zelite a on pita jeli imate kovertu za pismo.
Kaze ona imamo a recite mi kakvu zelite jer imamo okrugle,trokutaste,kockaste.... on je prekide ma daj mi bilo koju eto ajde daj tu trokutastu.
Kaze ona vjerovatno trebate i markice uz kovertu jel da.
Da odgovori covjek.
Dobro a jeli zelite kockaste trokutaste ili u obliku pravougaonika.
Jojjj on vec popizdio ma daj mi bilo koju zenska glavo et ajde daj mi kockastu. Kaze ona a ocete li da su na njima slike od gradova ili ljudi ili zivotinja . Ovaj se vec zajapurio ma daj eto ljude samo mi daj tu markicu da idem vise.
Opet ti ona njemu a ocete li da ljudi na slikama sjede ili hodaju ili da leze.
Covjek skroz pobudalio nezna sta ce vise kad odjednom ulazi ona ista musterija prije njega drzi u ruci govno i dere se na nju.



EVO ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA PAPIR PIZDA TI MATERINA !!!!!!!!!

[Stranac]

Snimatelj"

Pozvao mali Mujica lokalnog snimatelja Husu da snimi "babinu" dzenazu.

Dodje Huso na vrijeme i pocne sa snimanjem, ali mu napola dzenaze nestane baterije a rezervnu nema.

Razmislja sta da uradi i na kraju se dosjeti da od pola "ubaci" snimak druge dzenaze iz istog sela.

Razmislja,.... isto selo, isti hodja, isti ljudi...... ma nece niko primjetiti podvalu. Tako i uradi.

Poslije nekoliko dana sretne on Mujicu i pita ga jeli zadovoljan snimkom, a Mujica mu odgovara:

" Jesam, a najvise sa onim kada do pola dzenaze nosi narod babu, a od pola nosi babo sam sebe".

[Stranac]

Vozi se svabo sa zenskom kroz Bosnu, vuce gliser ide na more i objasnjava
svojoj trebi kao:
"Mala ovdje ti zive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci -
cudo jedno kakvi glupani.
" Nije pros' minut kad na semaforu Mujo i Haso
zaustavljaju Svabu i pokazuju da im da vatre.
"Vidi ovo", kaze Svabo
trebi,
"kako cu ih zajebat'.
Kaze Mujo: "Kamarad ima'l vatre?",
Svabo pokaze
na zmigavac, a Mujo trci upalit cigaru, upali svabo duga svjetla a Mujo sa
cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kisi. Kad Svabi dopizdilo,
mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Svabo dalje, pa kaze:
"Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi." Kad ode Svabo, Mujo i Haso ostali na cesti
i vicu Omeru:
"Jebôte mogli bi te sad udaviti. Jebote pa koliko ti je samo
trebalo da otkacis taj gliser?"

[Stranac]

Tri plavuse(P) se prijavile na oglas za detektiva.
Ulazi prva na razgovor,ispitivac(I) joj pokaze fotografiju nekog tipa i upita:
Da li ste primetili nesto neobicno na ovom coveku?
I P.:-Jesam,on ima samo jedno oko.-
I.:-Naravno da ima jedno oko kad je slikan iz profila.Niste prosli!
Test sa fotografijom ponovi i sa drugom plavusom.
I.:-I?Sta ste zapazili?
II P.:-Da tip ima jedno uvo.-
I.se uhvati za glavu:-Niste prosli!
Bez nade ponovi test i sa trecom plavusom.
I.:-Da li ste primetili nesto kakakteristicno?
III P.:-Da,ovaj covek nosi kontaktna sociva.
Ispitivac se odusevi odgovorom,prelistava papire prilozene uz fotografiju i rece:-Potpuno ste u pravu.U biografiji pise da nosi kontaktna sociva.A kako ste zaboga to primetili?-
III P.:-Jednostavno!Ako ima samo jedno oko i jedno uvo,sigurno ne moze da nosi naocare!!!