Bosanci

Stranac · 21.05.2003., 00:04

Nije ni ovo lose:

-Mujo,ba,sto me ova tvoja psina 'vako cudno gleda?-
-Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!-

Stranac · 21.05.2003., 00:04

Cuce tako u grmu Mujo i Haso i vrse nuzdu pored rijeke Miljacke,kad odjednom poce bombardovanje,tresti, udara na sve strane,kad ce Haso Muji-Mujo jesil' se ti to ba,jarane prepo-
-Ma nisam vala-odgovori Mujo.
-A sto onda moju guzicu brises?-upita Haso.

Stranac · 21.05.2003., 00:10

Dolazi Fata kuci i sva zadihana kaze: "Joj Mujo dragi da vidis belaja - uhvatili me unproforci, skinuli me i stali da me siluju i siluju i siluju, svi se izredase na meni i to tri dana tako."
-Ma sta pricas bona, nema ni dva sata da si otisla na pijacu.
--Ma znam, samo sam dosla da ti se javim da ne brines"

Stranac · 21.05.2003., 00:14

Dosli Mujo i Haso na kupanje na bazenu.Popeo se Mujo na odkocnu dasku pa se sve namjesta da skoci.Gledajuci ga odozdo Haso rece;-Ej,Mujo kad te gledam odozdo izgledas se kao Orao!-
-Sto, jel' zbog misica?-
-Ne, zbog nokata

Coyot · 21.05.2003., 19:42

ajd`malo i od mene...

Otis`o Mujo u saunu.Gleda,svi goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni telefon.
Tip vadi iz dupeta i obavlja razgovor. Haso u cudu.
Nekon toga zvoni opet kod drugog mobilni i
ovaj vadi opet iz dupeta.
Haso se zabrinuo sta on da radi! Poludio od muke
pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe vrati se
u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir
pa ga pitaju sta je to,
a Haso sav vazan kaze
-Ma, sigurno mi je stig`o faks.

Stranac · 21.05.2003., 20:43

I jos jedan

Šeta Haso nekim parkom, kad naiđe na čoveka kako sedi na klupi i plače:
- Šta je bolan, što si se razdrečo?
- Jei ga, bolan, ja sam ti peder, i upravo mi je doktor kazao da sam zaradio neku bolest.
- Ajd' momak, smiri se. Moj jaran Mujo iz Vakufa takve trice leči dok kažeš keks.
Otišli oni u Vakuf kod Muje, ispričali mu priču, pa Mujo dade pederu neke trave i reče mu:
- Pij ovaj čaj sedam dana, pa ako ti ne bude bolje, dođi ponovo kod mene.
Pije ovaj čaj sedam dana, i dobije proliv. Strašno, celu kuću isprljao! Nakon sedam dana, dođe on ponovo kod Muje.
- Ama, pomagaj, pa ja sam se sav usrao od tih tvojih trava!
- Pa strpi se malo, pij još 10 dana i onda će otići. Pa teška je ta bolest!
Nastavi ovaj da pije, prođe 10 dana, uneredio čitav stan i ulicu. Pukao mu film i ode ponovo u Vakuf kod Muje.
- Ma jeo ja tebe i tvoj lek, serem li serem, duša hoće da mi ispadne. Nisi mi ništa pomogao.
- Kako nisam, budalo. Pokazao sam ti jednom za svagda čemu služi guzica!

Stranac · 21.05.2003., 20:53

Dolazi Mujo kod Hase i zatekne ga sa povećom "šljivom" ispod oka.
- Bolan, otkud ti ta modrica?
- Od štucanja...
- 'Ajde, ne budali, bolan, kome je još oko poplavelo od štucavice?!
Mujo:
- Jeste, jeste, meni! Štucao sam u komšijskom plakaru!

Stranac · 21.05.2003., 20:54

Imao Mujo sa Fatom petoro dece. Pošto nije hteo više, obrati se doktoru za pomoć:
- Mujo, mi ćemo tebi uraditi operaciju, pa više nećeš imati dece.
Obavili oni operaciju, kad, za godinu dana - opet mali Mujo. Obrati se Mujo opet doktoru:
- Mujo, za te stvari ja nisam odgovoran. Ja sam svoje učino, a ako ti ne paše, obrati se hodži.
Ode Mujo kod hodže, pa mu ispriča priču i pita ga kako je moguće da mu se opet rodilo dete i šta da preduzme.
Hodža, shvativši da Mujo ne razume šta mu se dešava, otpoče priču:
- Slušaj ovo. Otišao ti ja ulov na divlje patke. Naleti jedno jato divljih pataka i ja taman nanišanim, kad pade jedna pravo ispred mene pogođena. Šta misliš, šta se to dogodilo?
- Ja mislim da je neko drugi opalio, neko, bolan, sa strane - zaključi Mujo.
- Pa to ti i kažem, neko ti je sa strane opalio Fatu - pojasni hodža.

Stranac · 24.05.2003., 23:06

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.
Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.

Stranac · 24.05.2003., 23:07

Kaze Haso Husi:
- Nisam znao da je tvoja Fata tako pro-iracki orijentisana!
- Odakle ti to? - cudi se Huso.
- Pa, ja sinoc prolazim pored tvoje kuce i cujem Fatu kako vice: "Sada me, Huseine!"

Stranac · 24.05.2003., 23:08

Dosao Mujo u policiju.
- Hocu prijavit zenu!
- A zasto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znas?
- Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izade na terasu i vice:
ES-A-DE

Stranac · 24.05.2003., 23:14

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se
oraspolozi. Krivica i osecaj srama su preveliki. Stalno u sebi cuje u sebi glasic:
Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao
s pacijentkinjom. Uostalom, cak nemas ni curu....
A onda se javi drugi glas:
Mujo, ti si veterinar...

Stranac · 24.05.2003., 23:15

Dosao Mujo kod
doktora i zali se:
"Doktore, sta god pojedem to i poserem.
Popijem
tabletu, poserem
tabletu, pojedem krusku, poserem krusku...
Doktor: "Pa sta bi ti htio?"
Mujo: "Pa da poserem govno."
Doktor: "Pa pojedi govno ..."

Gnjicar · 25.05.2003., 02:30

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?
--------------------------------------------------------------------------------

Gnjicar · 25.05.2003., 02:32

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

Gnjicar · 25.05.2003., 02:33

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

Gnjicar · 25.05.2003., 02:34

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

Gnjicar · 25.05.2003., 02:35

Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.

Gnjicar · 25.05.2003., 02:36

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

Gnjicar · 25.05.2003., 02:37

Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega...
Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
-Sta ti je bre to "penis"?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!