Bosanci

[Stranac]

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
- Šta ti je sa rukom?
- Iz rata, jarane...
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
- Šta ti je sa nogom?
- Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
- Je l' i tebi iz rata?
- Nije, jarane, meni iz nosa.

[Stranac]

Mujo se iznenda vraća sa službenog puta i na vratima ga sačekuje sin.
- Babo, babo, u našoj kući je fantom!
Mujo uđe u kuću i dočeka ga Fata nedužna lica, a sin mu ne da mira:
- Babo, babo, u kući je fantom!
Da bi ga smirio, Mujo ga provede kroz sve sobe i na kraju reče:
- Evo, vidiš da nema fantoma u kući.
- Babo, babo, a u ormanu? - ne da se sin.
Otvori Mujo orman, a tamo se ukipio njegov jaran Suljo.
- Matere mi, Suljo, ti si gori od djeteta. Kako te ne mrzi da dolaziš noću i plašiš mi dijete.

[Stranac]

Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem
Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
-Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac,hladnjak,karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50 000 kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama.
Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose... Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50 000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac
(dakako) prevagnuo Oliver veli:- Ja mislim da je to picka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

[Stranac]

Išao Mujo s malim Mujicom u trgovinu da kupi pivo. Došli oni u trgovinu, kad mali hoće žvaku. Nakon dosta pregovaranja, Mujo mu kupi žvaku. Mali je strpa u usta, napravi balon i pukne ga. Kad je to Mujo video, opali mu šamarčinu i kaže:
- Budaletino mala, šta god ti kupim, ti odma' potrgaš!

[Stranac]

Grupa beduina pronašla Muju, koji je izgubljen u pustinji danima lutao bez hrane i vode. Kad su ga, krajnje iscrpljenog, odneli u oazu pod palmu, Mujo otvori oči i slabašnim glasom reče:
- Vode.
Beduini ga upitaše:
- Obične, izvorske, mineralne?
Mujo tiho odgovori:
- Vode.
Beduini mu dadoše malo vode iz mešine. Kad je popio, Mujo tihim glasom reče:
- Mesa.
Beduini ga upitaše:
- Goveđeg, ovčjeg, jagnjećeg?
Mujo tiho odgovori:
- Mesa.
Beduini mu narezaše sušenog mesa. Kad se okrepio, Mujo sad već malo jačim glasom reče:
- Jaja.
Beduini ga upitaše:
- Kokošja, pačja, guščja?
- Ne - odvrati Mujo - počešati!

[Stranac]

Kupio Mujo pile, doneo ga kuæi pa reèe Fati:
- Skuvaj mi, bona, riblju èorbu od ovog pileta.
Na to æe njemu Fata:
- Kako æu, bolan, da skuvam riblju èorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
- Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju èorbu!

[Oliver]

Kupio Mujo pile, doneo ga kuæi pa reèe Fati:
- Skuvaj mi, bona, riblju èorbu od ovog pileta.
Na to æe njemu Fata:
- Kako æu, bolan, da skuvam riblju èorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
- Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju èorbu!

jooooohohooooooj!!!

[Oliver]

Legli Mujo i Fata na spavanje i Mujo nestrplivo navali na nju. A Fata ce:
- Bolan Mujo, daj upali televizor.
- Nema nista na njemu!
- Nema veze, nek susti, meni to izgleda kao da vjetar puse. Malo
romantike...
Upali Mujo TV i baci se natrag k Fati.
- Bolan Mujo, daj zapali lampu da izgleda kao da vani sijevaju munje. To mi
je bas romanticno..
Napravi Mujo i to i nestrpljivo natrag k njoj.
- Ba Mujo, daj pusti vodu, nek izgleda kao da kisa pada... Joj, romantike...
Obavi Mujo i to s vodom, vrati se u krevet, okrene se na drugu stranu i
spava.
Fata ga krene maziti, a Mujo ce nervozno:
- Daj, zeno bozja, lezi spavaj... Ko bi jeb'o po 'vakom nevremenu!?

[Stranac]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noæ radio posao, ona je uzbuðeno vikala:
- Hošimota! Hošimota!
Pošto Mujo, naravno, ne zna ni reè japanskog, zakljuèio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi apaludiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita.
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

[Stranac]

Oko cetiri sata ujutro, ustade Mujo, probudi zenu i rece joj:
- Hajd'spremi mi ruksak, idem na pecanje.
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je jedno sat vremena pokusavao da upali auto al' nije
uspio.
On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako
se zavuce u krevet.
- Jel' zima napolju? upita zena.
- Jasta je.
- A ona moja budala otis'o na pecanje.

[no_name]

Išao Mujo s malim Mujicom u trgovinu da kupi pivo. Došli oni u trgovinu, kad mali hoæe žvaku. Nakon dosta pregovaranja, Mujo mu kupi žvaku. Mali je strpa u usta, napravi balon i pukne ga. Kad je to Mujo video, opali mu šamarèinu i kaže:
- Budaletino mala, šta god ti kupim, ti odma' potrgaš!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ovaj je naJbolji XAXAXA

[Stranac]

Otišao Mujo na onaj svet i kad doðe kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo upita:
- Za šta su ti satovi?
A Bog odgovara:
- Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko æe da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
- A ima li i moj poslovoða takav sat?
Bog kaže:
- Ima, Mujo, eno onaj tamo - i pokaza prstom.
Opet Mujo pita Boga:
- Bože, da li mogu da pomerim malo?
- Može, Mujo - kaže Bog i poèe Mujo da obræe sat unazad. Bog ga gleda pa odjednom kaže:
- Polako, Mujo, vratiæeš ga u detinjstvo.
A Mujo æe:
- Ma kakvo detinjstvo, 'oæu da ga vratim u pi*du materinu!!!

[Stranac]

Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaže Mujo.
- Što termos?
- Pa vidiš, leti odem ja na more, sipam 'ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek 'ladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahorinu, sipam èaj ili kafu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on još uvek topao.
- Pa šta je tu èudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

[Stranac]

Huso i Haso sede u kafiæu sa društvom kad Huso odjednom vidi Fatu koja je prolazla tuda.
- Fato!!!
Fata se ne okreæe.
- Faatooo!
Fata i dalje ne reaguje.
- Šta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznaješ.
Na to æe Fata Husi:
- Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.

[Stranac]

Šeta Mujo sav pogubljen i snužden po Sarajevu i naleti na Hasu. Pita ga ovaj:
- Mujo, bolan, što si takav nikakav?
- A kako ne bih bio, kad moram platiti hemijsko èišæenje aviona!
- Što?
- Pa svi putnici se ispovraæali u njemu!
- Ali, zašto ti moraš da platiš hemijsko èišæenje?
- Ma, pusti, bolan, letim ti ja iz Minhena i valjda pojeo previše, pozli mi. Kud æu, navrem u WC, a ono zauzeto. Vrtim se ja tamo, želudac u grlu, a ona stjuardesa mi dodala neku kesicu. A ta kesa mala... I ništa, obavio ja to u tu kesu i veæ poèelo skoro da se preliva... A ceo avion bulji u mene, bilo mi neprijatno... Pa ja malo srkn'o.

[Stranac]

Posto je rubrika sa vicevima o Bosnacima vec prepuna od sada cemo viceve u kojima se pominje Fata pisati ovdje.

Došao Haso kuæi sav napaljen i kaže Fati:
- Fato, veèeras ima da te jebem èitavu noæ koliko sam te se poželeo.
I tako on navali i radio èitavu noæ... Ujutro Fata ustaje i proteže se:
- Uh, baš sam se naspavala - okrenu se prema Hasi i reèe: - Dokad si ti jebavao?

[Stranac]

Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoæe da je tuca. Kad Fata skide gaæe, ono obrijana pièka, a Crnogorac æe na to:
- Bre Fato, a gde ti je runo?
A ona odgovara:
- A je l' si ti doš'o da jebeš ili da predeš

[Stranac]

Vozio Mujo kamion i u Sloveniji naiðe na malo niži tunel, pa se zaglavi. Izaðe on iz kamiona, uzme èekiæ i štemajzl, popne se na kamion i poène da štemuje plafon tunela. Naiðe Slovenac i kaže Muji:
- Hej, Mujo, zakaj pa štemaš, ispusti malo zraka iz guma, pa boš prošel brez problema!
A Mujo æe njemu:
- Ma kog ti uèiš pameti, ne smeta meni dole, veæ gore!

[Stranac]

JAGUAR
- Kaži mi, Haso, kako da se rešim Fate. Za razvod neæe ni da èuje, a meni se veæ popela na vrh glave!
- Pa plati joj vozaèki ispit i nakon toga joj kupi kola. Znaš kako žene loše voze, pre ili kasnije negde æe se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo, oduševljen, uradi sve što mu Haso reèe. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- Jesi li uèinio kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je položila ispit, kupio sam joj i mali "jugo" ali ništa, vozi jako sporo.
- Kupi joj onda nešto jaèe! "Jaguar", na primer!
Nakon nekoliko meseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li uèinio kako sam ti rekao? - opet pita.
- Jesam i odlièno je ispalo. Nema više Fate!
- A "jaguar"?
- Eno ga tamo šeta po dvorištu.

[Stranac]

Okopava Fata Kukuruz na njivi Pa posto Nije imala gacica stalno joj se vidjela p**ka, setka se komsija Haso i zagleda pa nemoze nego upita, Bona Fato a sta ti je to crno izmedju nogu, To mi je masina za ves Kaze Fata, A jel bi mogao ja malo vesa tu da operem. Pogleda ga Fata pa ce mu odbrusi Bolje ga malo rucno isperi Mujice.