Bosanci

[Oliver]

Bosanska definicija mira:
"Period izmedju dva rata"

[Stranac]

Pita mama malog Hasu:
- Haso, jesi li dao ribici sveže vode?
- Nisam, mama, još nije popila onu što sam joj dao juče.

[Stranac]

Pošto je od "prodavačice ljubavi" čuo cenu, Mujo se zgranu.
- Jes' ti, ba, pri sebi? Ja, bona, za te pare mogu kupit' dvije ovce!
- Kupi, ko ti brani... Ako će ti s njima biti lepše!

[Pedja]

Dosao Amerikanac u Bosnu i cuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju
i odmah konta kako ce ga izlevatiti i oguliti za lovu.
Amerikanac predlozi Muji:
- "Ja cu tebi postavaljati pitanje i ako ne znas odgovor daces mi 5KM. Onda
ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja cu tebi dati 50KM."
Mujo rece:
- "Aj vazi."
Pita Amarikanac Muju:
- "Kolika je udaljenost izmedju zemlje i mjeseca?"
Mujo ga gleda blijedo, i ne govoreci nista, izvadi 5KM i dade ih Amerikancu.
Pita Mujo Amerikanca:
- "E sada ti meni reci sta je to, ima tri noge kada ide uz brdo a cetiri
kada ide niz brdo?"
Amarikanac konta li konta, i na kraju odustane i rece:
- "Ne znam."
Izvadi on 50KM, dade ih Muji i znatizeljno upita:
- "Mujo, hoces li mi sada iskreno reci sta je odgovor na tvoje pitanje?"
Mujo ga pogleda i ne govoreci nista, izvadi 5KM i dade ih Amerikancu.

[Pedja]

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je
pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

[Stranac]

Zaustavio saobraćajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Evo ti ku*ac1 Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

[Stranac]

Pao Mujo s 11. sprata i, naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Kad, u jednom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
- Bolan Mujo, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
- Jeb'o mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

[Stranac]

Čačka Mujo crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa upita Hasu:
- Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
- Meni ovo liči na govno...
- Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

[Stranac]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Šta da radim, bolan? Mali progutao metak!
A Mujo se baci u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
:wink:

[Stranac]

srusili se Avionom, Amerikanac, Japanac, i Mujo u prasumi. uhvatise ih neki Kanibali i kazu im: imate 2 mogucnosti, da se sami ubijete ili ce mo napraviti Kanuu od vas.
Amerikanac kad je to cuo, izvadi noz i ubije se odmah, Japanac isto kad je to cuo uzme noz i odmah napravi harakiri.
Mujo kad je to vidio misli se sta ce, izvadi viljusku i pocne da se bode sa viljuskom po cijelom tjelu. pitaju ga Kanibali sto bolan to radis, kaze Mujo kad ce te barem napraviti Kanuu od mene dabogda vam pontonuo.

[Stranac]

Dosao kinez kod Muje u trgovinu i kaze "Cing cleng cung Pepsi".Mujo ga zbunjen gleda i pita "Limenku cega?"

[Stranac]

Krenu Mujo i Haso u sumu.
Tek ce Mujo: Bolan, Haso, da se kladimo da ne mozes rukama obujmiti ovaj hrast?
Haso: Ma sta ti je, sad ces da vidis da mogu... Eto, vidis da sam ga obujmio... Bolan, Mujo, sto mi to cinis sa rukama? Sto me vezujes? Pa odvezi me! Sto to cinis? Ne skidaj mi caksire!!! Jes' poludio?!! Mujo, bolan, nemoj... ARGH....
Dobro, Mujo, ajd' me sad odvezi... MUJO? Dje ides? Odvezuj me!...MUJOOOO...
(pola sata kasnije, nailazi Suljo)
Bolan, Haso, sta to bi?!
Haso: Ma, ona budalina Mujo, vidis sta mi napravi... nego 'ajd' ti mene odvezi... Cekaj, sto to radis? Suljo, zar i ti? Nemoj, brate... ARGH... Dobro, 'ajde sad, odvezi me... SULJO?! NE IDI! SULJOOOOO...
(pola sata kasnije, ide Ibro)
(sledi ista prica, da je ne ponavljam...)
(pola sata kasnije, ide Hamzo)
Bolan, Haso, sta to bi?!
Haso, besan: 'Ajde, bolan, suti, jebi i prolazi!!!
:wink:

[Stranac]

Došao mali Haso iz škole i pita oca da mu pomogne razumeti dvije nove reči koje je naučio u školi: "Fakat i Fikcija".
Otac na to upita prvo majku:
"Hej Fato, za kol''ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
"Za 100 maraka!".
Onda otac upita i ćerku:
"A kol''ko bi im ti tražila?"
"Najmanje 200 maraka."
"E vidiš sine" reče babo: - "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakat je da imamo dvije kurve u kući!"


Mujo u biblioteci
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije ni za što. Previše, bolan, likova, a niđe zapleta!

[Pedja]

Mujo nakon detaljnih pregleda dodje kod doktora po nalaze. Doktor:
• Imam jednu dobru i jednu losu vest.
• Daj prvo dobru!
• Kurac ce ti narasti 4 cm i rasirice ti se 2 cm.
• Pa to je odlicno, a koja je losa vest?
• Maligno je!

Ide Mujo i naidje na Hasu:

MUJO: Odakle ides Haso?

HASO: Ma bio sam na parastosu!

MUJO: Nemoj pricat da si bio u Grckoj!?! :twisted:

[Stranac]

Kaže Fata Muji:
- Jao, Mujo, baš si ružan.
- Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio, zamenili me u bolnici.

[Stranac]

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Muja drži krastava. Fata sva u šoku upita.
- Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom?! Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nam dvoje dece?

[Stranac]

Doš'o Mujo sa privremenog rada u Francukoj. Pita ga Fata:
- Je l' Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dve vrste žena, Fato... Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa koja je razlika, pita Fata.
- Kod Moni je pi*ka mala, a kod Monike je velika - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja?
- Ti si harmonika.

[Stranac]

Na času muzičkog prozvala nastavnica Muju i pita ga:
- Mujo, znaš li ti ko je Bah?
- Nemam pojma - veli Mujo.
- A znaš li ko je Betoven? - pita ona.
- Veze nemam - kaže Mujo ravnodušno.
- A... Mocart? - pita muzičarka.
- Ma šta ja znam, - Mujo će.
- Dobro, Mujo, sedi, dobio si keca.
- A znaš li ti, nastavnice, ko je Suljo - pita sad nju Mujo.
- Ne znam.
- A Haso?
- Jok ja.
- A Huso?
- Nemam pojma.
- O'klen ću onda ja znat' tvoju raju kad ti ne znaš moju - kaže joj Mujo.

[Stranac]

Došla smrt Muji na vrata i kaže mu:
- Mujo, ja sam došla po tvoju dušu.
A Mujo vikne ka kuhinji:
- Fato, dušo, traži te neka spodoba u crnom!