Bosanci

[Stranac]

Polago Mujo vozacki i pita ga instruktor, Instruktor: Mujo sa kojom sad ides (misleci na brzinu)
Mujo: Ma sa jednom iz Dobrinje neznas je ti !!!!

[Stranac]

Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga drot:
- "Mujo jesi li to pijan"?
- "Nisam" odgovori on.
- "A jesi li trijezan?"
- "Nisam", Mujo ce ti.
- "Pa kakav si bolan onda?"
- "TAMAN", odgovori Mujo.

[Stranac]

Mole se u Sarajevu u jednoj džamiji. Kad odjednom, uz tresak kroz prozor ulete neka žena sva obmotana lancima. Na to će svi uglas:
- To Alah šalje neki znak!
Pitaju ženu da li zna svoje ime, a ona ne može da se seti.
- A da l' se nečega sećaš?
- Da. Ringišpila u Zenici.

[Oliver]

I ništa, obavio ja to u tu kesu i već počelo skoro da se preliva... A ceo avion bulji u mene, bilo mi neprijatno... Pa ja malo srkn'o.

au, jebote... fuj

[Stranac]

Primetio Mujo da ga Fata vara i jednog dana kaže joj da je otišao u Italiju i sakrije se pod krevet. Kad u neko doba noći, dođe Fatin ljubavnik i počne "radnja". Fata reče:
- Šta bi Mujo rek'o da me sad vidi?
A Mujo će ti na to, ispod kreveta:
- Ma, je*o bi ti mater samo da nisam u Italiji!

[Stranac]

Dođe Haso u ćevabdžinicu i pita pošto je jedna mala porcija. Čovek mu odgovori:
- Dve marke.
- A pošto vam je luk?
- On džaba dođe uz ćevape.
- A pošto vam je burek?
- Jednu marku.
- A s lukom?
- Luk ide besplatno uz burek.
- A koliko je zeljanica?
- Isto, bolan, kao i burek, jedna marka, a luk je džaba.
Haso dobro razmisli, pa reče:
- Daj mi jednu malu porciju, burek, zeljanicu, i tri džaka luka!

[Stranac]

Vratila se Fata sa privremenog rada iz Nemačke i - odmah u krevet s Mujom. Kad tamo - Fata sve radnje radi, Mujo ne može da veruje šta je sve naučila. Pa je pita:
- Gde si, bolan, sve to naučila?
- Ma gledala sam u filmovima - odgovori Fata.
I nastave oni, kad Mujo odjedanput stane:
- Ma đavola si ti gledala! Ja dvadeset godina gledam fudbal, a ne znam ni loptu da šutnem!

[Stranac]

Priča Mujo Sulji u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo ti Haso i ja sinoć iz šume, i počne neka kiša, kijamet. Kaže Haso: " 'Aj'mo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane." Uđosmo mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat. Kaže Haso: "Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde". I, bolan, Suljo, legnemo ti mi u jedan krevet, 'vako Haso, 'vako Fata, 'vako ja, jedno pored drugog, Fata u sredini...
- I, je l' bilo šta? - pita Suljo.
- Nije! Smetala Fata.

[Stranac]

Bili Mujo I haso u pozorištu i usred predstave, Muju priteglo, pa pita:
- Jel ba, znaš li ti gde je ovde WC?
- Znam. Izađeš, pa levo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izađe Mujo, pa traži, traži, ali ne može da nađe. Tek, ugleda nekakav ćup i u njega se "olakša".
Kad se vratio, pita Hasu:
- Šta se desilo dok nisam bio tu?
- Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr'o u onaj ćup na pozornici.

[Coyot]

Dosao Haso u Sloveniju i krade drva
Ugleda ga Slovenac i pita ga;
"Tovaris,hej tovaris"
Tovarim,tovarim samo tise
sumar ce te cuti, Haso ce ti...
......................

Cekaju Mujo i Haso cetnicki napad u 5 sati.
Cekaju oni....Proslo 5,proslo 6,7,8.
Dojadilo Hasi cekat i kaze on;
"Mujo hajmo matere ti, vidjeti
da im se stogod nije desilo.
..........................

[Stranac]

FATA
- Čujem u gradu, bolan Fato, da roditelji koji imaju četvoro dece mogu odmah u penziju i da primaju dodatak za decu, a mi imamo samo troje.
- 'Ajde, bolan Mujo, da napravimo još jedno!
- Pa kako ćemo čekat devet meseci, a to vreme bi mogli da podižemo pare! Nego, znaš, Fato, sad ti moram priznati da imam jedno vanbračno dete, pa da idem po njega.
- Idi, bolan Mujo, odmah!
Ode Mujo, vrati se s detetom i nađe Fatu samu.
- A gde su deca, Fato?
- E, moj Mujo, čuli ljudi za taj novi zakon o penziji i dodacima, pa došli svaki po svoje!

[Oliver]

Sjedi Mujo pod drvetom, a prolazi Haso pored.

- Sta ima, Mujo? Sjediš i razmišljaš, a?
- Ma jok, samo sjedim!

[Gnjicar]

Dosao Mujo u Svajcarsku i nakon izvjesnog vremena otisao u javnu kucu. Cuo Mujo da u toj kuci se moze dobiti najbolji oralni seks u citavoj Svici.
Mujo kao mujo umjesto jedne znske uzme cetiri. One, vrijedno ukrase njegov ud, cokoladom, kremom, medom a na vrh stvae jagodu, kad je to Mujo vidio, odgurne ih od sebe rekavsi:
Neka sam cu!

[Oliver]

[Stranac]

Hahaha, ovaj vic je ispricao Bora Djordjevic u restoranu Riedhof u u Dietikonu prije ravno 10 godina.

[Stranac]

Mujo hoće da gradi kuću i zbog toga moli Hasu za pomoć:
- Haso, hoćeš li mi pomoći da gradim kuću?
- Ne mogu, imam retku polnu bolest.
- Stvarno? A koja je to bolest?
- Boli me k...c za tvoju kuću

[Stranac]

Ševe se Mujo i Fata kad bane u sobu mali Mujica.
- Babo, što to radiš?
- Eto sine, uvek si želeo brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će se nakon devet meseci pridružiti nama.
Sutradan dolazi Mujo s posla kući i ugleda Mujicu kako plače.
- Što je, sine, što si se rasplakao?
- Ti si, babo, sinoć stavljao u nanu brata za mene, a jutros ga poštar Bajro pojeo.

[Stranac]

Razgovaraju Mujo i Fata.
Mujo: Ti dobro znaš, Fato, da smo ja i Haso nerazdvojni jarani, ali 'oću da mi iskreno kažeš da li si me i kada prevarila s njim!
Fata: Bog s tobom, bolan Mujo, nikada mi to nije palo na pamet. Al' ti moram nešto reći, a da ti ne kažeš Hasi da sam ti to je rekla!
Mujo: Reci, Fato!
Fata: On je tebe, Mujo, prevario sa mnom!
Mujo: Ma znao sam ja, bona, da si ti meni vjerna.

[Stranac]

Vozi Mujo auto, ali učini prekršaj, pa ga zaustavi policajac:
- Molim vas, dajte mi vozačku dozvolu!
- Izvolite, samo mi je odmah vratite, jer nije moja.

[Stranac]

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavio Muji dva prsta iznad glave. Mujo je upita:
- Šta radiš to, bona?
A Fata će njemu:
- Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Sad Fata upita njega:
- Jesam li ista đavolica u krevetu?
- Nisi, nego si teška k'o krava!