Bosanci

[Gnjicar]

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

[Gnjicar]

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog?

[Gnjicar]

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

[Gnjicar]

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

[Gnjicar]

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

[Gnjicar]

--------------------------------------------------------------------------------
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo:
-Nije Haso po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso:
-Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
--------------------------------------------------------------------------------

[Gnjicar]

Ozenio se Mujo i uspanicio se.Kaze svom babi da nikad nije radio onu stvar i
da ne zna sta treba da radi.Kaze njemu babo:
-Ne sikiraj se.Ja c` se popet` na tavan i uzet` c` harmoniku.I kad stisnem tipku ti ga
uvuci kad ponovo stisnem tipku ti ga izvuci.I sve tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo sve radi po dogovoru.Dosadilo Fati, sporo ide,te
ce Fata:
-Dobro babo, sad razvuci jedno kolce.

[Gnjicar]

Vracaju se tri Tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na covjeka koji spava na klupi.
Posto jebila noc nisu mogle da vide o kome se radi.
Prva mu opipa ono sto je trebalo i rece: - Ovo nije moj Mujo.
Druga ga isto opipa i rece: - Ovo nije ni moj Haso.
Treca to isto uradi i rece: - Ma sto vam je, ovaj uopce nije iz Tuzle!

[Gnjicar]

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

[Gnjicar]

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i rece:
-Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet rece:
-Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet rece:
-Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
-Leti, muvo!
Muva nista, Mujo joj opet:
-Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa rece:
-Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i pocne da pise: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne cuje".

[Gnjicar]

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
-Zdravo Haso, sta to citas?
-To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
-!? Sta ti je sad pa to?
-Recimo imas li ti kuci akvarijum?
-Imam.
-To znaci da volis zivotinje.
-Volim.
-A o volis zivotinje onda volis i ljude.
-Pa volim.
-A ako volis ljude onda volis i zene.
-Naravno.
-A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
-Zdravo Mujo, sta to citas?
-To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
-I o cemu se tu radi.
-Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
-Nemam.
-Mars pederu jedan!

[Stranac]

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Nemac ko će pre probiti jedan zid kolima. Došao Amer, zaleteo se u "fordu", udari u zid - ništa, kola se raspala. Zaleteo se Nemac svojim "audijem", udario u zid - ništa, kola se raspala. Zaleteo se Bosanac svojim "fićom", udario u zid i probio ga. Čude se Amerikanac i Nemac kako je Bosanac mogao kršem od "fiće" da probije zid kad oni nisu mogli njihovim super automobilima.
- Sad ću vam pokazati - reče Bosanac.
I podigne haubu i prodera se:
- Ej, jarani, izlaz'te iz kola!

[Stranac]

Sreli se Mujo i Indijanac.
Kaže Mujo:
- Haug, crveni brate!
Odgovara Indijanac:
- Haug, Drvo Koje Govori!

[Stranac]

Šeta Mujo sav pogubljen i snužden po Sarajevu i naleti na Hasu. Pita ga ovaj:
- Mujo, bolan, što si takav nikakav?
- A kako ne bih bio, kad moram platiti hemijsko čišćenje aviona!
- Što?
- Pa svi putnici se ispovraćali u njemu!
- Ali, zašto ti moraš da platiš hemijsko čišćenje?
- Ma, pusti, bolan, letim ti ja iz Minhena i valjda pojeo previše, pozli mi. Kud ću, navrem u WC, a ono zauzeto. Vrtim se ja tamo, želudac u grlu, a ona stjuardesa mi dodala neku kesicu. A ta kesa mala... I ništa, obavio ja to u tu kesu i već počelo skoro da se preliva... A ceo avion bulji u mene, bilo mi neprijatno... Pa ja malo srkn'o.

[Stranac]

Prva bračna noć. Mujo skine gaće i kaže:
- Fato, vidi ga!
A Fata će:
- Joj, mali je, Mujo.
- Mali, ali tehničar!
- Ma, vala, mali je Mujo pa da je i inženjer!

[Stranac]

Prijavio se Mujo u brodogradilište na konkurs za farbanje broda i ponudio najbolju cenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i naredi maksimalnu kontrolu kvaliteta. Krene Mujo sa farbanjem, a kontrola na proveri zaključi da je boja vrhunskog kvaliteta. Kad je završio, Mujo javi direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo ofarbao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- Dobro, Mujo, zašto si ofarbao samo jednu stranu broda?
- Ja sam uradio onako kako piše u ugovoru - mirno reče Mujo.
- Ma gde to piše? - upita direktor.
- Evo, odmah na početku: Mujo sa jedne strane i brodogradilište sa druge strane...

[Stranac]

Mama, mogu li sa Mujom u bioskop? - pita mlada Fata.
- A koji film igra?
- Horor - odgovori Fata.
- E, ne može - reče mati. - Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže.
- Mogu li da gledam ljubavni? - upita Fata.
- Neee! - panično viknu mati. - Pa da se počnete ljubakati!
- Pa, mogu li bar da gledam komediju?
- Možeš - reče mati.
Kad se Fata vratila iz bioskopa, mama je upita kako je bilo.
- Znaš, mama, da me Mujo nije dole držao, ja bih se upiškila od smeha.

[Stranac]

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- Doktore, ne znam šta je sa mnom. Kada sam u krevetu sa ženom ne mogu da svršim.
- Ma, znam ja šta ti je.
To je ovaj stres posle rata, svi smo naviki na pucnjavu, pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stvi ga ispod kreveta, pa kad misliš da si blizu opali nekoliko metaka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- Šta je bilo, jesi l' se izlečio? - pita ga doktor.
- Ma, počelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim nekoliko metaka.
- I?
- Žena se prepala, odgrizla mi pola organa, olakšala mi se na glavu, a komšija istrč'o iz ormara sa podignutim rukama u vis.

[Stranac]

Kako se na novobosanskom kaze ekspres-restoran?
Aščinica navrat-nanos
Kako se na novobosanskom kaze opatica?
Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaže hot-dog?
Cuna sred somuna
Kako se na novohrvatskom kaže frigidna žena?
Ledolina
Kako se na bošnjačkom kaže pandur?
Pendrek-efendija
A kako se kaže specijalac?
Maksuz pendrek-efendija
Kako se na novohrvatskom kaže pas?
Domobran
Kako se na bosanskom zove film "Kišni čovek"?
Kijamet-insan
Kako se na bosanskom kaže veterinar?
Hajvan hećim
A radio i semafor?
Haber-kutija i šejtan-lampa
Izbacivač?
Sikter efendija
Kako se na bosanskom kaže tenk?
Belaj-bager

[Gnjicar]

Kosarkas - basket balija
kosarkasko igraliste - basket avlija
policajac - pendrek efendija
specijalac - masala pendrek efendija