Crnogorci

[Mr47]

Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:

- Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!

[Mr47]

Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:
Ponedjeljak: psihička priprema za rad.
Utorak: fizička priprema za rad.
Srijeda: rad.
Četvrtak: odmor.
Petak: odmor od odmora.
Subota: dan za obitelj.
Nedjelja: dan za crkvu.

Kaže jedan Crnogorac:
- Što, moramo raditi baš svake srijede?

[Mr47]

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

[Mr47]

Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".

[Mr47]

Pitali Jugoslovene što bi menjali na svojoj zastavi?

Hrvati bi više plave boje, Slovenci bi više bijele boje, a Crnogorci nemaju ništa protiv crvene ali im smeta onaj alat na zastavi!

[Mr47]

Otisao Crnogorac u prodavnicu i pita prodavca:
a.. Imate li pomorandze?
a.. Imamo - odgovori prodavac.
a.. Dajte mi dve.
a.. Da vam ih zapakujem?
a.. Jok, nego ću da ih kotrljam do kuce!

[Beogradjanka]

Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !

Znate li kada bi nestalo Crnogoraca ?.........Kada bi shvatili da je sex radnja.

Kako se dobija jedno veliko nista ?..........Bosanac smisli, Pirocanac finansira, a Crnogorac uradi.

UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra".

[Mr47]

Originally Posted by Beogradjanka

Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !

Znate li kada bi nestalo Crnogoraca ?.........Kada bi shvatili da je sex radnja.

Kako se dobija jedno veliko nista ?..........Bosanac smisli, Pirocanac finansira, a Crnogorac uradi.

UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra".

[Beogradjanka]

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čoveka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti je*em japanskog, vi bi samo nesto radili!

Kako se javlja crnogorska macka na telefonu?
"Alo odje leopard".

Pricaju dva djetica:
-A, bogati, jesi'l cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, da im oca ocinjeg! A dje cemo ih tolke pokopati!?

[Beogradjanka]

Originally Posted by Mr47

Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:

- Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!

[Mr47]

Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
- "Nu, vidi soko na nebu."
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
- "Nije ono soko jadan no jastreb."
Prodje dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
- "Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci."

[Mr47]

Dosla kafa na dvor knjaza Nikole. Skuvali mu oni, doneli i on pozva serdara. Pita knjaz Nikola serdara:
- "Oj, serdare oli' jednu kafu?"
Nemase kud serdar rece:
- "Moze."
Doneli mu kafu, serdar vidi kako je Nikola popio ono sto mu je ostalo no eks, pa i on saspe vrucu kafu na eks.
- "Kakva je?", pita ga Nikola. Gutajuci vrucu kafu, stezuci se da ne zajeca serdar odgovara:
- "E, vala Nema tog crnogorca moze dvije popit'."

[driver]

Opljackaju dva Crnogorca banku, dodju kuci, bace vrecu na krevet, sjednu, pa ce jedan od njih:Ocemo li brojat, il' da cekamo dnevnik?

[no_name]

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke".

Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde".

Udju stranke sjednu. Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim". Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo".

Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala".

Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas?

Dize se jedan: " Mi smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."

[blavor]

[IMG][/IMG]

[Vanja]

Zašto se crnogorci ne protežu ujutru kada ustanu?

- Da ne bi prešli granice!