Vic dana

[no_name]

Upisao se brucos na informatiku. Prvog dana kaze mu mentor:
-Kolega, ostavite mozak i dodjite za 4 godine.
* KAKO TO !!??
-Tako lepo. Vi ostavite mozak, mi ga napunimo cipovima i vi lepo dodjete po mozak i diplomu za 4 godine.
* A sta da radim bez mozga 4 godine.
- Pa mozete recimo studirati ekonomiju.

xaxaxax---moram ovo muzu poslati XAXAXAXAAAAAAAA

[Stranac]

Salji ili ja da mu saljem :?

[Stranac]

Zaposli se Mujo na Brodu da radi pa kako su plovidbe duge njemu sve dosadnije, vidi to Kapetan pa ga upita: Jeli Mujo sto te muci, ma nista ba samo nema Seksa, kako nema kaze mu Kapetan vidis ono Bure na Palubi podji tamo ima rupa stavi ga unutra i mrdaj tamo ovamo.Vraca se Mujo Posle pola sata sav Srecan, jeli bilo dobro? Super kaze Mujo a jel mogu ponovo i sjutra, mozes svaki dan osim Petkom veli Kapetan, A sto ne u Petak ba, Tada je tvoj red u Buretu.

[Stranac]

Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako æeš nauèiti, ako ne pitaš.

[Stranac]

Otmena starija dama poseæuje poznati svetski muzej Prado u Madridu.
Prolazeæi pored slika neprocenjive vrednosti, u jednom trenutku reèe vodièu:
- Ova slika mora da je Rembrantova!
- Ne, gospoðo, to je Renoar!
Uskoro, kod druge slike, opet reèe:
- E, ovo mora da je Ticijan!
- Nije, gospoðo, to je Rubens!
Gospoða ponovo zastane, uhvati vodièa za ruku i reèe:
- E, ovde se sigurno neæu prevariti. Ovo je Pikaso!
- Ne, gospoðo - reèe uljudno vodiè - to je ogledalo!

[Stranac]

Sece se bakica grobljem i sretne grobara:Oprostite,moze te mi reci gdje je grob 64?"
Odgovara joj grobar:"Koji ku.... izlazis kad se ne znas vratiti"

[Stranac]

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na posao, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:

"Mujo, Mujo nemoj ici danas na poso, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"

Mujo prokonta, pa ne ode, kad ono, na radiju cuje vijest da je palo okno i
pobilo rudare, a on sav uspanicen kaze zeni:

"Odo' ja busom da pomognem izvlaciti povrijedjene!"

A onaj glasic se opet zacuje:

"Mujo, Mujo nemoj ici busom, prevrnut ce se i svi cete izginuti!"

I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest na radiju, bus se prevrnuo,puno izginulih i ozlijedenih.

Sjede Mujo, pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:

"Odo' ja biciklom!"

Kad opet onaj glasic:

"Mujo, Mujo nemoj ici biciklom, puci ce ti guma, pa ces podletiti pod kola!"
Tu Muji pukne film pa rece:

"Ko si ti, majke ti?"

Glasic odgovori: "Ja sam tvoja dobra vila!"

A Mujo: "De, matere ti, izadji da te vidim!"

A vila: "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala!"

Mujo konta pa kaze:

"De, matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze so si mala, samo da te vidim!"

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnjececi je rece:

"A GDJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO ??????

[Oliver]

Pita sin od Dzejmsa Bonda:
- "Tata jel mogu napolje?"
Bond mu odgovara:
- "Mozes. Ne mozes."

[Stranac]

J...u se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muškarca na njenom stolu.
- Je li, je l ti ovaj muž?
- Ne - odgovori ona.
- Ljubavnik?
- Ne, ne...
- Brat?
- Ma jok.
- Pa dobro, ko je to?
- Ja, pre operacije promene pola!

[Stranac]

Dosao Mujo u Slovaniju, pa nakon nekoliko dana htio kupiti cigarete. Dodje na kiosk i kaze: "Dajte mi molim vas kutiju pedeset i sedam".
Prodavac: "Ne razmem kaj hocete".
I tako nekoliko puta .... Odluci Mujo sacekati Slovenca pa da cuje kako to ide.
Dodje Slovenac i kaze: "Skatlo sedem in pedeset prosim".
Ode Slovenac, a Mujo ce prodavacu: "Daj i meni deset do osam".

[Oliver]

[Stranac]

Koliko imate godina ? - pita djevojka Muju.
65 - rece Mujo.
Pa, ne bih vam nikad dala - rece djevojka.
Pa, ja ne bih ni mogao - rece Mujo.

[Stranac]

Zaustavio pandur vozaca koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
- Vozili ste 80 km/h, dozvoljeno je 50 km/h, za svakih 10 km/h po 1000 dinara kazne, znaci 3000 din...
- Ali ja poznajem vaseg nacelnika.
- U redu je to, ali 3000 dinara!
- Ali ja sam dobar prijatelj sa nacelnikom!
- Cenim ja to, ali 3000 dinara?
- Ali mi smo kucni prijatelji !
- Pa pozovite ga!
Vozac zove nacelnika na mobilni i sa druge strane se cuje da korisnik nije trenutno dostupan...
Pandur: - I sta cemo sada? Pomoc prijatelja ste iskoristili, publike kao sto vidite nema... ostaje nam 50:50!

[Stranac]

autobusu hipi primeti mladu lepu chasnu sestru
Odmah sede pored nje i pita je da li bi mogao da je po**be.
Ja sam udata za boga reche ona i izadje na sledecoj stanici.
Vozac autobusa koji je cuo ovu pricu ponudi savet hipiju:
Ja ti mogu pomocu da povalish ovu chasnu sestru.
Kako upita hipi?
Evo ovako slushaj:
Svakog utorka u ponoc ona ide na groblje da se moli.
Ti samo treba da se pojavish tamo u to vreme,obuci neki dugacki kaput sa kapuljacom
Namazi lice belim puderom nalepi bradu i reci joj da si bog
Hipi odluci da proba i uradi tacno kako mu je vozac rekao
Kad je spazio sestru hipi rece ja sam bog i zelim da vodim ljubav s tobom
Sestra se slozi sa molbom da je puca u dupe poshto ona po svaku cenu zeli da ostane devica.
Kad su zavrshili hipi skide kapuljacu sa glave i uzbudjeno povika
Ha ha ja sam onaj hipi iz busa
Ha ha povika sestra ja sam vozac onog autobusa

[Stranac]

Putnici u avionu su vec sedeli na svojim sedistima kada je usao pilot
Mujo s crnim naocarima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slepe.

Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i
dalje mirno sedeli na svojim sedistima.
Ubrzo potom udje drugi pilot, Haso, takodje sa crnim naocarima, obazrivo pipajuci svojim belim stapom po avionu i ode prema pilotskoj
kabini.
Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani.
Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste.

U poslednjem trenutku avion se podize od piste i uspesno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebote Haso, jedanput ce putnici poceti kasno
da vriste i svi cemo otici u pizdu materinu !!!

[Stranac]

Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:
"Jeli upraznjavas seks redovno?"
"Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu.
Doktor:
"Pa zbog toga te i bole jaja."
M:
"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja.

[Stranac]

Razgovaraju lovac i ribolovac pa ce ribolovac:
"E sto sam upecao proslog meseca soma, ma imao je sigurno petsto kila!"
"Aj bre ne lazi" kaze lovac.
"Ma majke mi kad ti kazem, petsto kila".
"Lazes",
"Ne lazem",
"Lazes",
"Ne lazem".......
Onda ce lovac:
"Isao ja prosle nedelje u lov, vidim jelena, a bio lovostaj, ja mislim ma ko ga jebe, roknem ga ali me video lovocuvar i poceo da me juri. Ja bezim, bezim, vidim ne mogu da mu pobegnem, sacekam ga iza jednog drveta i ubijem i njega. Da belaj bude veci, tuda je bas isao put i u tom trenutku naisla 4 pandura u kolima, poceli da me jure ja sta cu, pobijem i njih. U tom trenutku bas naidje autobus pun dece koja idu na ekskurziju,....... nego oces li ti da smanjujes tog soma ili treba ja i decu da pobijem?"

[Stranac]

Sreo jednom Mujo Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"-
"Ma ajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:-
"E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' Sta kaze ona dzukela."-
"Kaze da mu nisi jutros dao da jede."- "Uh stvarno, rece Mujo, nisam mu dao da jede!
"Kada eto ti i ovce pocele da bece. Te kaze Mujo:- "Jel i njima nisam dao da jedu?"-
"Jok, dao si, samo malo!"-
"Stvarno ba Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."- "Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza, a Mujo ce na to:- "Haso, Haso, nista ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

[Stranac]

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako æu biti, bole me kosti, bole me leða, bole me noge, ruke... A ti?
- Ja se oseæam kao novoroðena beba.
- Da ne se*i, kako k'o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišo.

[Stranac]

Žena sretne muža za Dan svetog Valentina s buketom cveæa u ruci i sva nasmejana upita:
- Dragi, to cveæe je za mene?
Muž odgovori:
- Ni govora, to je za sekretaricu.
Žena poludi i kaže:
- Prasac, njoj cveæe a meni ku*ac.
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoæeš ti cveæe?