Vic dana

[Stranac]

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.

-Za korišcenje lifta sto dinara, - kaze i piše portir.

-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.

-Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...

-Pa ni vid'o ga nisam!

-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.

-Auuuu, pa ni to nismo koristili.

-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.

Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.

-Ostalo vi meni placate z'oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.

-Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.

-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

[Stranac]

Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Ude on i sta vidi: eno ga Jeti maze svoju kur*inu od pola metra nekim uljem i smeska se. Sta se desi desi se. Prc ! Izlazi Crnogorac, "Sta bi?" "-Pa eto slomio mu ja desnu nogu". Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman. I bi sta bi. Prc ! Izlazi on. "Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu". Ude Slovenac kad ono cuje se JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj !!! Izlazi on, mrgodi se. Crnogorac "e pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu" A Srbin, "nisam nija levu ... al' sam mu zato drpio ulje".

[Oliver]

... al' sam mu zato drpio ulje"

[Stranac]

Poslao: Sub Maj 24, 2003 10:19 pm Naslov:

--------------------------------------------------------------------------------

Bio jedan seljak koji je uèestvovao u snimanju dokumentarca za decu pod nazivom "Jedan dan jednog seljaka".
I tako on krene da prièa:
- Ja ujutro kad se probudim, popijem rakiju.
A producent kaže:
- Budalo, to je za decu, moraš reæi, na primer, proèitam jednu knjigu.
- Dobro - kaže seljak i ponovo poène:
- Ja kad se probudim proèitam knjigu i kad idem napolje proèitam još dve, pa jednu pre ruèka i jednu posle. Uveèe odem u kafanu i tamo ja i moji prijatelji èitamo knjige. Kad se naèitamo, konobarica nas izbaci napolje. Na kraju odemo kod jednog mog prijatelja, koji ima celu biblioteku!

[Stranac]

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog èièu na proplanku kako èuva stado ovaca.
- Hajde da ga malo zajeavamo - reèe jedan od njih.
- Hajde - složi se drugi.
Pozdraviše èièu i upitaše za zdravlje, pa poèeše da ga provociraju.
- Je li deda, da te pitam, protrèa li kakav zec ovuda?
- A, jes', bogami, malopre, protrèa jedan.
- Deda, a jel' bio zec ili zeèica?
- E, bogami, zec.
- A kako znaš da je zec?
- Ma, kad naiðe, osvrnu se na mene i reèe: "Kad naiðu dva lovca što hoæe da me ulove, reci im da me mogu da me povuku za kuac!"

[Stranac]

Na jednom èasu u školi, javi se momak i kaže:
- Uèiteljice, uèiteljice, jebaæu vas!
Na to æe uèiteljica:
- Ju, sram te bilo! - i kazni ga.
Sledeæi dan on isto:
- Uèiteljice, uèiteljice, jebaæu vas.
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Pošto se to ponavljalo nekoliko dana, uèiteljica ode kod direktora i sve mu isprièa.
Direktor æe na to:
- Da, da... je li to deèko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Uèiteljica:
- Da, da...
- A, pa jebaæe vas sigurno.

[Stranac]

Uzeli se Fata i Mujo, i provog dana braka Mujo ode na put, a Fata odmah pozove švalera. Mujo zaboravio dokumenta, vratio se kuæi i zatekao Fatu sa švalerom u krevetu. Izvadio pištolj i rekao im:
- Hajmo u æošak.
Fata:
- Nemoj, Mujo, molim te.
Mujo:
- Èuješ šta sam rek'o!
Stadoše oni u æošak.
- Sad se poserite.
I oni se posraše.
- Sad zamenite mesta i jedite.
Fata reèe švaleru:
- Ja tebe volim, preživeæemo mi ovo.
Švaler:
- Voliš ti pi*ku svoje matere. Da ti mene voliš, ne bi se 'vol'ko nasrala.

[Stranac]

Na raskrsnici Haso umalo da udari nekog èoveka. Izlazi taj gospodin iz kola, kreæe prema Hasi, otvara vrata njegovih kola i kaže:
- Jebem ti mater seljaèku, vidiš li šta si uèinio? Jesi li ti uopšte polagao vozaèki ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam, pederu, i to sigurno više puta nego ti.

[no_name]

e jesu ti vic !!! a posebno kad se citaju u 7h ujutro ..........

[Stranac]

Procitaj ponovo popodne

[Stranac]

Upisao se brucos na informatiku. Prvog dana kaze mu mentor:
-Kolega, ostavite mozak i dodjite za 4 godine.
* KAKO TO !!??
-Tako lepo. Vi ostavite mozak, mi ga napunimo cipovima i vi lepo dodjete po mozak i diplomu za 4 godine.
* A sta da radim bez mozga 4 godine.
- Pa mozete recimo studirati ekonomiju.

[Stranac]

Pozove Staljin najvise partijske funkcionere na hitni sastanak u svojoj rezidenciji. Kad se oni svi okupise, on im veli
"Imam dvije vijesti: dobru i losu. Koju cete prvo?"
Oni kazu
"Losu".
On ce onda
"Losa vjeste je, za sljedecih 7 godina ce biti velika glad i moracemo svi da jedemo govna".
"A dobra?"
"Govana ima u izobilju".

[Stranac]

Otišli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im reèe da æe im ispuniti tri želje. Oni pristadoše pa mali Mujo kaže:
- Ja bi' vol'o jednog velikog, najveæeg cuku.
Haso:
- Ma kakav cuko, jebo ti on mater!
Fata:
- Alaha vam, skidajte ga sa mene!

[Stranac]

Tražio Haso novog èoveka da mu skuplja nedeljne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeæi se izdaje, odluèi da uzme nekog ko je gluvonem. Neæe prièati okolo, a ako doðe do "suda naroda" - neæe ništa izdati jer ga niko ne razume. Prve nedelje skupljaè skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluèi da ih sakrije na sigurno mesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno, gorila nije mogao da komunicira sa gluvonemim pa angažuju Muju koji je znao "jezik znakova".
- Pitaj ga gde su pare! - naredi gorila Muji.
Mujo prevede:
- O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma - objasni pokretima gluvonemi.
- Kaže da nema pojma - prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cev u uvo gluvonemom i reèe Muji:
- Pitaj ga sada gde su pare!
- Gde su pare? - pita Mujo opet.
- 50.000 DEM je sakriveno u parku u šupljini treæe lipe sa desne strane glavnog ulaza! - objasni uplašeni èovek.
- On kaže da i dalje pojma nema o èemu ti prièaš i da misli da ti nemaš muda da puvuèeš obaraè! - prevede Mujo.

[Stranac]

Išli predsednik i pomoænik da daruju novac po javnim ustanovama. Doðu oni tako u vrtiæ, kad tamo sve u rasulu... sve pokidano, smrdi... Kaže predsednik:
- Piši 400 evra za deèji vrtiæ!
Piše pomoænik 400 evra za deèji vrtiæ. Idu oni dalje i doðu do škole, kad tamo još gore stanje. Zgrada jedva stoji, klupe polomljene, table vise, krede nema... Kaže predsednik:
- Piši 1.000 evra za škole!
Piše pomoænik 1.000 evra za šklole. Idu oni dalje i tako doðu do zatvora, a u zatvoru najgore moguæe stanje! Smrdi, prljavo, zarðale rešetke, ljudi bolesni... Kaže predsednik:
- Piši 500.000 evra za zatvore.
Izaðu oni i kaže pomoænik:
- Gospodine predsednièe, uz sve dužno poštovanje, ali nije li malo èudno što za vrtiæ ide 400 evra a za zatvore 500.000 evra?
A predsednik æe:
- Pa što si ti, budalo, glup? Šta misliš da æemo posle izbora u vrtiæ?

[Stranac]

Sreli se Mujo i Indijanac.
Kaže Mujo:
- Haug, crveni brate!
Odgovara Indijanac:
- Haug, Drvo Koje Govori!

[Stranac]

LEPOTA IZRAŽAVANJA
Kako se kulturno kaže kad si sa nekom damom u restoranu "Idem u WC"?
- Idem da se rukujem sa jednim gospodinom sa kojim æu vas nešto kasnije upoznati!

[Stranac]

Našavši se na službenom putu za pedeseti roðendan svoje supruge s kojom više baš i nije u ljubavi, muž pošalje èestitku:
"Sa dvadeset godina bila si ružin pupoljak, s trideset si bila kao èokolada, sa èetrdeset kao šampanjac, a sa pedeset si stara baba."
Dobivši èestitku, žena se malo oneraspoloži, a onda sede i napisa mužu odgovor:
"Pupoljak nisi ubrao ti. Èokoladu si podelio sa najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, a sa starom babom spavaš samo ti!"

[Stranac]

Stoji policajac na trgu i ugleda èoveka na vrhu nebodera kako skaèe u smrt. Proðe neki pesnik i tužno reèe:
- Ah, živeo je kao ptica, umro je kao ptica.
Uskoro doðe televizija, reporter priðe policajcu pa ga upita:
- Vi ste bili oèevidac? Šta se taèno dogodilo?
- Pa, ovaj, koliko sam ja shvatio, neko ga je gaðao praækom.

[Stranac]

Panta: Dajte mi jedan crn kurton, moliæu fino.
Apotekarka: Pazite kako prièate! Nego, što crn?
Panta: Pa umro Lala, pa bi da Sosi izrazim sauèešæe.
Apotekaka: Nažalost nemamo crnih... ali evo vam obièan, pa ga nataknite na pola koplja