Vic dana

[Stranac]

unuka kod bake i deke ma vikend. Kad je doslo vreme da se ide u krevet, baka joj kaze laku noc i pomiluje malecku pod pokrivacem. Tad primeti nesto i kaze:
- Pobogu ceri, pa ti si gola, obuci odmah spavacicu
- Ne bako, obukla sam je, ali ova je letnja pa tanka.
- Aha, odgovori baka.

Tad pomisli da ta situacija bi bila dobra za nju i deku, pa resi da kupi jednu isto takvu tanku letnju spavacicu. Sutradan, kad je doslo vreme da legne, ugasi ona svetlo i legne u krevet. Muz dodje malo kasnije legne pored nje, dodirne je slucajno i dobaci:
- A uh, pa ti nisi obukla spavacicu ?
- Jesam, nego je ovo letnja
- Pa mogla si da je ispeglas malo....

[Stranac]

Pricaju dva cigana:
- Daj mi kume 1000 dinara, cu ti vratim sutra..
- Nemam kume... a i da imam, odakle mi??

[Stranac]

Svaðaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
- Da ste kojim sluèajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piæe!
- A da ste vi kojim sluèajem moja žena, ja bih ga i popio!

[Stranac]

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata ufleka haljinu i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala

[Oliver]

Sjede dva praseta na proplanku i zamisljeno gledaju u zvijezde, i ovo jedno, posle jedno 5 minuta razmisljanja se okrene prema drugome i kaze:

"Sta mislis, ima li zivota posle Bozica?"

[Pribojac]

[Stranac]

Gleda otac Ligu šampiona na TV-u, kad u sobu utrèi sin i viknu:
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajuæi pogled s televizora:
- Poèni da plaèeš, sine, dolazim odmah...

[Stranac]

Dobio Mujo na lutriji milion maraka. Ne zna što ce od srece, pa dode
kuci i vice:

- Fato, Fato, dodi da vidiš naših milion maraka!

Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj
otkaže i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže:

- E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.

[Stranac]

Zaposlila se mlada sekretarica i po zavrsetku prvog radnog dana direktor je, radi boljeg upoznavanja, pozove u restoran na rucak. Posle rucka, ona njemu
predlozi odlazak u bioskop. Nakon bioskopa on nju
povede u kafic na pice. Onda ona njega pozove kuci na
veceru. Poslije dobre vecere, koju je ona pripremala obucena u providnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i dodje do "onoga". Nakon vatrenog seksa, direktor zaspi
i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci odjecu jer mora ici kuci gdje ga ceka vrlo opasna zena (lat. femme allapace). Pritom probudi
sekretaricu i kaze joj da mu hitno nadje komad krede.
Imala zenska u priboru za sivenje kredu, da mu je, on
je zatakne za uvo i odjuri kuci.

Kod kuce ga doceka bjesna gospodja.

- Pa gdje si ti do sada?

- Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla
sam je izveo na rucak, pa smo isli u bioskop, pa u
kafic, a onda me ona odvela kuci, pa smo se dobro
izjebali, ali sam zaspao. Kada sam se probudio, brzo
sam se obukao i dosao pravo ka tebi.

- Mars, pizda ti materina lazljiva, znam ja sta si ti
radio... Bio si ti na kuglanju sa onim tvojim
budalama, evo ti jos kreda ostala za uhom!

[Stranac]

Mujo htio karate da trenira i postane haman isti ko i Bruce Lee
Da bi osvtario taj zadatak zaputi se u Kinu kod mocnog Shine Lagea
majstora svih borilackih vjestina
Tako on isprica pricu ucitelju
Ucitelj odgovara "bogami bice nesto od tebe"
"sada slusaj dobro, vidis onu livadu tamo idi u budi tamo 7 dana a nista ne smijes da jedes. I ode Mujo odradi sve to i vrati se za 7 dana
Kaze "eto mocni Shine Lage bi ja 7 dana a nista nisam jeo"
Kaze Shine "haj sad opet al 15 dana"
Konta Mujo dje cu jos 15 dana gladan sam ko konj.
Ali posto je Mujo odlucio da postane zayeban povinuje se zelji Shine Lagea
Prodje 15 dana eto ti Muje sav izgladnio smrso govori "Sefe ja bi i 15 dana"
Kaze Shine Lage "sada ti slijedi zadnja lekcija, idi nazad na livadu i ostani 30 dana, trideseti dan ce biti pun mjesec tako da ces vidjeti sta se dogadja, prati sve i reci mi sta je bilo"

Ne bi muji pravo jer je bio gladan i to praaaavo al' konta jos mjesec i posta on Bruce Lee
Vraca se Mujo nakon 30 dana a Shine Lage ga pita "sta bi Mujo?"

Sefe 30-ti dan izaso mjesec ko tepsija, ne znam ni sta mi bi, ni od cega, meni se prisra.
Cucnem ja dole kad cujem "mljac, mljac" okrenem se desno, nista
Nastavim ja tako dalje kad opet cujem "mljac, mljac"
Okrenem se lijevo, nista
Nastavljam ti ja dalje kad opet "mljac, mljac"
Pogledam dole, kad ono shupak pase travu

[Stranac]

Leze Mujo i Fata navecer u krevetu i Mujo dobije
zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne Fatu
lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano
imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati
svjeza za pregled."
Mujo se povuce ali nakon nekoliko minuta
razmisljanja upita Fatu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"

[Stranac]

Pita unuk dedu:
- Deda, šta je to seks?
- E, sinko - kaže deda - to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Probudiš se ujutro, odeš na njivu pa oreš, pa kad se vratiš muzeš krave, hraniš kokoške, pa onda nacepaš drva, odneseš u kuæu sve što treba, na kraju skuvaš kafu, pa sve poèastiš, pa onda naložiš vatru da nikome nije hladno i da nikome ništa ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk æe na to:
- Ali deda, to nije seks.
- Jeste, jeste sinko, tako mene jebu celog života

[Stranac]

Došao èovek kod doktora i poène:
- Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa æemo ga izleèiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kuænu pomoænicu.
- Pa dobro, pogledaæu i nju.
- Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskoèio na kuænu pomoænicu.
- Ništa strašno, daæete krv na analizu pa æemo i vas izleèiti.
- Ali nije to sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam "sredio" i moju ženu.
- Pa što odmah ne kažete èoveèe, sad smo svi bolesni!

[Stranac]

Mole se vernici u Sarajevu u jednoj džamiji, kad odjednom uz tresak kroz prozor uleti neka žena sva umotana u lance. Na to æe svi uglas:
- To Alah šalje neki znak!
Pitaju ženu zna li kako se zove, a ona ne može da se seti.
- A èega se poslednjeg seæaš?
- Ringišpila u Hadžiæima - reèe Fata.

[Stranac]

Mudri otac drži uvek isto predavanje pred okupljenom porodicom. Kæerkama:
- Vas dve, slušajte me dobro. Potrudite se da sebi naðete dobre muževe!
Sinovima:
- A vas dvojica, nadam se da neæete napraviti takvu glupost pa da se oženite!

[Stranac]

Jebao Haso Muju i nije mu platio pa ga sad Mujo tuži. Pita sudija Hasu:
- Haso, jesi li ti homoseksualac?
- Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, jesi li ti peder?
- Nisam, druže sudija, ja sam testeraš, seèem drva u šumi.
- Ma, Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti jebao druže sudija

[Stranac]

Ulovila jedna ružna, stara i siromašna žena zlatnu ribicu i ova joj, kao što je i red, obeæa ispunjenje tri želje ako je pusti. Starica bez razmišljanja pristane i kaže:
- Najpre želim ponovo da budem mlada.
Istog trenutka se pretvori u predivnu mladu ženu.
- Želim, želim da se moja oronula koliba pretvori u palatu.
I stvarno, njena se koliba odmah pretvori u palatu na kojoj bi joj zavideo svaki kralj.
- I na kraju, želim da mog starog psa pretvoriš u mladog i lepog muškarca zaljubljenog u mene.
Tek što je to izgovorila, pred njom se stvori neverovatno zgodan mladiæ. Ona ga odmeri, odvede u spavaæu sobu i kaže mu:
- Veæ dugo se nisam seksala, idemo odmah na posao.
On joj na to odgovori:
- Ha, sad ti je sigurno žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje.

[Stranac]

Ozivio Kraljevic Marko poslije 600 godina i krene tako kroz Srbiju da vidi sta ima novo i usput naleti na Slobodana Milosevica.
"A ti li si taj sto sad vlada Srbijom?" Upita ga Marko. Veli Slobo njemo
"Sto jes,jes"
" Pa kad si tako sposoban ajd nadji mi stagod da kresnem poslije ovih mojih 600 godina odsutnosti."
Stao Slobo da razmislja pa ko iz topa se sjeti Hanke Paldum ali na to ce Marko
" Nemoj nju, nju nije samo ako nije pitao."
"A sta mislis o Ceci?"
" Nemoj ni nju ona je jos uvijek u zalosti"
Poce Sloba da razmislja , pa konta
" Ima moja Mira"
A Marko ga pogleda i rece
" Pobogu Slobo ne trazim za Sarca nego za sebe"

[Stranac]

Cuo Lala da svaki muskarac za svoga zivota u proseku ima 12 zena,i pocinje da nabraja:"Sosa je moja,...Erziku sam mogao ali nisam hteo...ajd ponovo:Sosa je moja...Erziku sam mogao ali nisam hteo...ocin mu njegov,al' se neko najebo na moj racun"!

[Stranac]

Sprema se mlada šiparica na ples. Mati primeti da nije obukla gaæice, pa je upita:
- Dobro, kæeri, zar bez gaæica ideš na ples?
- Pa ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.