Vic dana

[Oliver]

He-he!
Ja sam realista!
Prrrrrrrrrrr... :wink:

ja sam pristojan realista

[Stranac]

Vest iz Slovenije:
"Iz domaće lekarne sporočamo da je v trgovino prišla nova tabletka - "Viagra Light", ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gacama."

[Stranac]

upao lopov u stan i ogleda ga da vidi sta ima i sta moze maznuti. kada iz jednog ugla stana cuje glas
- bog sve vidi, bog sve vidi
lopov se uplasi ali glas opet
- bog sve vidi, bog sve vidi
poce on gledat u pravac iz kojeg dolazi glas kada ono papiga.
- e papigo bas si ruzan kako se zoves.
- antihrist, antihrist
- antihrist cidno neko ime za papigu
- pa i bog je cudno ime za rotvailera

[Oliver]

Vest iz Slovenije:
"Iz domaće lekarne sporočamo da je v trgovino prišla nova tabletka - "Viagra Light", ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gacama."

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Stranac]

- Tata, danas će padati kiša!
- Kako znaš?
- Jutros je mama rekla poštaru da ne zaboravi mantil!

[Stranac]

Pita sudija Muju:
- Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih pedeste dvoje?
- Otkazale mi kočnice!
- Dobro, ali baš toliko njih?
- U trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a njih pedesetoro na autobuskoj stanici.
- I?
- Onda ja razmišljam: "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih pedestoro".
- Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
- Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi počeo da beži među onih pedesetoro...

[Stranac]

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se žena obrati mužu:
- Maco, boli me ruka.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
- Maco, boli me glava.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa upita:
- Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

[Drazenka]

Била двојица Шиптара на дербију, кад одједанпут почне туча. Њих двојица се страшно узбуде, па први Шиптар упита оног другог:


Да улећем?!
Онај други одговори:

Немој!
Мало касније, први поново упита:

Да улећем?
Други одговори:

Немој још!
После неког времена, први Шиптар поново упита:

Да сад улећем?!
Други одговори:

Ајде!
А први ће:

Кокице, кикирики, семенке!!!

[Darko]

dodje uciteljica na cas, i pita decu koliko je dugacka drina?
javi se Marko i kaze:
-100Km

javi se stevan i kaze:
-200Km

Javi se perica i kaze:
-7,5cm bez Filtera

[Stranac]

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!

[Stranac]

Spavali Mujo i Suljo u istoj sobi. Prdi Mujo, sve štipa za oči, pa Suljo ne može ni oka da sklopi. Šta će - kako će i na kraju se doseti da tehnički reši taj problem. Odvrnu crevo od usisivača, gurne ga Muji u dupe i drugi kraj creva gurnu kroz prozor. Pošto se dobro naspavao, Suljo se probudi i ugledao Muju kako sav bled sedi na svom krevetu pa ga začuđeno upita:
- Bolan, Mujo, što ne spavaš?
- Kako ću spavat' kad mi je večeras ispalo debelo creveo. Muke sam teške imao dok ga nisam ponovo vratio - reče Mujo stenjući.

[Stranac]

Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega. Zbunjena, prodavacica upita: "Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?" A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama."

[Stranac]

Bio Mujo na poslu a Haso to iskoristio pa otišao kod Fate u sobu.
VraÄa se Mujo ranije s posla kad njih dvoje u krevet, brĹľe bolje ugura Fata Hasu u ormar al mu vratima uvati *aja
Došao Mujo u sobu i pita:Fato,šta ono visi na vratima?
Fata će njemu: Ma to sam kupila kineska zvona za nisku cijenu.
Da vidimo kako zvone- kaĹľe Mujo- i sa rukom pomakne "zvona" kad Haso u oramaru kaĹľe DING!
Na to će Mujo: u slabo nešto zvone i mlatnu ih rukom kad ce Haso ponovo DING!!
Opet se slabo ÄŤuje-veli Mujo- i udari nogom po "zvonima" a Haso unutra kaĹľe mmm DING!!! DING!!!
Mujo opet kaže kako se slabo čuju i da su Fati prodali pokvarena zvona te uzme nogu od stola i opali po "zvonima" koliko može a Haso će: DIIINNGGG!!!!! *EBEM TE GLUHOG!!!

[Stranac]

Dolazi papa na aerodrom u grad u kojem je istovremeno trebalo i Frenk Sinatra da održi koncert. Publika, koja je očekivala Sinatru, poče da tapše i da viče:
- Frenk Sinatra... Frenk Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam papa.
- Uaaaaaaaaa!
Dolazi sad papa ispred hotela kad tamo masa ljudi skandira:
- Frenk Sinatra... Frenk Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam papa...
- Uaaaaaaaaaa!
Ulazi potom papa u sobu, kad ga na krevetu čekaju dve zgodne kurve:
- Frenk Sinatra.... Frenk Sinatra.......
- "Strangers in the night..." - zapevuši papa.

[Stranac]

Došao nov kapetan u odred Legije stranaca, koji se smestio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena kilometrima okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu...
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu im kapetan, jer je shvatio poruku.
I tako izabere on kamilu i počne radnju kad ga ugledaše dva vojnika i počeše da se valjaju od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu...
- Jeste, uzmemo kamilu, sednemo na nju, odjašemo do jedne oaze, a da vidiš tamo harema

[Stranac]

Rešio seljak da na nekoliko dana ode od kuće, pa pozva svog mlađeg sina:
- Slušaj, sine! Ako neko od komšija, dok mene nema, dovede kobilu pod našeg pastuva, naplati mu 200 dinara, za bika uzmi 150, a za nerasta 100 dinara...
Sutradan dođe namrgođeni komšija Pera i kad vide da nema gazde, reče njegovom sinu:
- Znaš li ti da je tvoj stariji brat napravio mojoj kćerki dete?
- E, komšija, moraćete da sačekate dok se vrati otac. Ostavio mi je cene usluga za pastuva, bika i nerasta, ali za brata mi ništa nije rekao!

[Stranac]

Dvoje mladih šetaju Kalemegdanom i vode žestoku raspravu da li se u pismima piše "Dragi moj" ili "Moj dragi". U jeku rasprave primete na jednoj od klupa profesora srpskog i obrate mu se sa molbom da im pomogne u razrešenju dileme. Pošto ih je dobro odmerio, sredovečni gospodin reče:
- U vašem slučaju bih, devojko, moj stavio napred, a kod vas, mladiću, svakako pozadi!

[Stranac]

Došla žena kod brata lekara u ordinaciju i kaže mu:
- Dragane, imam strašne tegobe u želucu.
Brat je pogleda i reèe:
- E, sestro, moraæeš brzo da se udaš kako bi tvoje želudaène tegobe dobile oca.

[Stranac]

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kojem piše:
"Dragi Milane!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmeðu nas je prevelika. Moram takoðe priznati da sam te èetiri puta prevarila otkad si otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav, Marina"
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih sve slike koje imaju, svojih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronaði svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
Pozdrav, Milan"

[Oliver]

cista desetka! da je stvaran lik, castio bih ga pivom